Não procurei um amor e por não procurar, ele apareceu. Numa noite qualquer, de um dia qualquer, como eu iria imaginar que aquela noite seria inesquecível? Nessa noite, pela primeira vez, nossos olhares se cruzaram e desde então meu olhar brilha por você. Hoje, me lembrei dessa noite, me lembrei do dia em que nos conhecemos, não sei porque, não sei o motivo, mas lembrei e te digo, me fez tão bem, me fez tão bem saber como somos fortes juntos. E vejo então que eu não tinha o direito de ter falado aquelas coisas pra você, sexta-feira. Eu não te odeio, você não é nada daquilo, você é o garoto mais lindo, fofo, mais tudo que eu já conheci em minha vida. Me desculpa, mesmo, sei que posso ter te machucado falando aquilo, mas eu nunca tive a intenção disso. Eu nunca te disse mas eu sinto falta dos teus olhos, do teu sorriso, do teu jeito, eu nunca te disse, mas eu sinto falta de tudo teu. Fico imaginando como eu sou idiota, como eu pude chegar pra você e falar aquilo tudo? Te peço desculpas e peço também pra esquecer, esquecer de tudo aquilo que eu te disse porque a verdade eu te digo agora: eu amo você, você me faz muito bem mesmo e eu nunca quis nem quero que a gente fique separado, mesmo sabendo que nada é para sempre. Como vou te dizer, que você faz parte da minha vida, que em cada pensamento meu, tua imagem ocupa um espaço, que em cada suspiro meu, teu cheiro me alcança, que em cada sonho meu, teu abraço me envolve, como vou imaginar a vida sem você, se minha alma caminha no espaço do teu mundo, se meu corpo quer a paz do teu beijo e nossos olhares já se encontram num só, e nossos pensamentos se tocam no ar. Como, minha vida, como eu posso deixar de te amar? Tenho dito, ultimamente o quanto te amo, ou o quanto um simples sorriso teu consegue derreter meu coração? Tenho mencionado, recentemente, que tuas palavras sussurradas em meu ouvido podem calar fundo, bem dentro de minha alma, e que elas podem, ainda, me esquentar em momentos que estamos longe um do outro? Tenho dito em qualquer dia dos últimos tempos como minha vida seria vazia sem ter-te por perto? Tenho falado nos últimos tempos o quanto és importante em minha vida e como agradeço por fazeres parte dela e por me deixar fazer parte da tua? Alguma vez, já te disse como fiquei, muitas vezes, olhando teu rosto delicado, e a terna fascinação que senti ao observar-te em um delicioso e prolongado silêncio? Se não tenho dito tudo isso ultimamente, é porque não consigo achar palavras adequadas para expressar um amor tão lindo, tão próximo e tão profundo, mas pode sempre ter certeza: eu te amo muito.

Assim eu quereria o último poema, que fosse terno, dizendo as coisas mais simples e menos intencionais, que fosse ardente como um soluço sem lágrimas, que tivesse a beleza das flores quase que sem perfume, a pureza da chama em que se consomem os diamantes mais límpidos, a paixão dos suicidas que se matam sem explicação. Mas esse não será meu último poema. Amo-te. Amo-te a cada dia, hora e segundo. E é tão pura a paixão de que me inundo. Amo-te ainda nas coisas mais pequenas e, se assim Deus quiser, ainda mais te amarei depois da morte.

Acreditei em palavras. Acreditei no homem. Acreditei nas palavras de um homem. Não ouvi quando disseram que a felicidade de um é ver a desgraça do outro, não ouvi quando disseram que não vale a pena se apaixonar. Você disse que gostava de mim, você disse que me amava, você disse que o que você sentia por mim, era intenso, de uma maneira que você nunca havia sentido antes, você disse. Acordei, acordei desse sonho feliz que os protagonistas eramos nós. Eu gostava do sonho, eu, particularmente, gostava, apesar dos conflitos nele existentes. E então vejo que sou fraca, fraca a ponto de desistir e recuar amedrontada. Me desculpe por ser tão fraca e covarde, me perdoe por não conseguir mais carregar tudo nas costas, agora sim, eu serei sua decepção, talvez eu ainda seja uma lembrança de um passado repleto de erros, eu serei só a menina que teve medo de seguir em frente. Mas eu também te imploro, imploro que nunca duvide do que eu senti por você, que você nunca duvide do que eu te disse porque aquelas palavras sempre foram verdadeiras. Pense um pouco, só um pouco, você acha certo tudo isso? Você não acha que deveria medir um pouco suas palavras? Confuso e complexo demais, quantas vezes você me chamou de criança e imatura? Mas sou imatura, e criança a ponto de acreditar em cada palavra tua, em cada frase enfatizada, ao acreditar naquelas bonitas palavras que eu passava horas lendo e relendo porque fazendo isso, o meu dia ficava diferente e então eu vejo, em meio a essas palavras, que eu nunca fui, não sou, nem serei sua princesa perfeita, nem a menina que você sonhou sua vida toda. Se eu estiver sendo injusta ao dizer isso, peço que me mostre a verdade, porque eu acreditei, esse tempo todo, em um sentimento que você disse que existia. Acho que está na hora de você pensar, refletir o que você sente, o que você anda fazendo, falando e fazer sua escolha. Não duvidei de você, nem do que você me dizia, meus olhos ainda choram, meu coração não está seco, a falta que você faz é a morte da minha esperança, esperança que se perde junto à mim em um espelho que tinha você como reflexo.

A imaginação, que é filha da saudade, é como uma nuvem que, para gerar vida tem de descer, descer e tocar no chão. E não basta só tocar, precisa ser enterrada, devorada pelo solo.

Voar é bom. Alcançar o céu é esplêndido, todavia é necessário descer, tocar e mergulhar na terra.

Imaginar-te é assim, mais do que criar asas e voar. É chover num jardim que alimenta um beija-for, para que suas delicadas asas nunca parem de bater. É fazer bater forte um coração que me lembra que vivo, que vivo a te amar.

Voar é bom. Tocar nas nuvens é, simplesmente, fascinante. Contudo chover em ti, fazer-te voar, é divino. Imaginar é transcendente, quando, mesmo distante, penso em ti e, num doce delírio sinto tua delicada mão afagar o meu rosto. Sentir, só a imaginação me faz. Somente ela pode, ainda que por alguns instantes, trazer-te para perto de mim.

Imaginação, recurso dos apaixonados, lua dos poetas e terra dos saudosos. Caminho por onde passou Goethe, Neruda, Castro Alves e que hoje me atrai, fascina e estimula a poetizar a você.

Poeta, sei que não sou, nem ao menos rimador. Mas pisar nessa terra, me faz sentir que sou água, e não importa onde eu esteja, tenho a esperança de que ao céu voltarei, e nuvem novamente serei. Nuvem para chover. Chovendo regar o teu jardim. Jardim que alimenta o pequeno beija-flor que bate as asas como se quisesse te abraçar, que beija a flor como se a te quisesse beijar para lembrar-te que, enquanto sobre mim cair chuva, sob meus pés crescerem folhas e flores e na minha mente houver imaginação, sempre acharei um modo de dizer-te: eu amo você.

Serei para ti um verso de canção no horizonte, o sol a brilhar ou quem sabe até a terna emoção que te fez um dia sonhar. Serei para ti, o amor calmo e tranquilo, a chuva que cai serenamente ou quem sabe até aquilo que teu coração deseja docemente. Serei para ti o entardecer, o luar prateando teu rosto ou aquele amor doce e gentil que a ti foi proposto. Ao longe, teu olhar me reflete maravilhosas lembranças, me inspira a sempre acreditar na palavra chamada amor, me lembre inúmeros erros que já cometi no passado, me acalma por me dar segurança, me alegra por saber que sempre estarás ali para um simples sorriso. Ao longe, seu olhar me conforta, me traz esperança, me acalenta, me traz a maior alegria que é poder te amar ontem, hoje, amanhã, sempre.

Eu pude ver um céu azul jamais visto, pude sentir o sol iluminando minha alma cansada, pude perceber a brisa secando minha face, pude ouvir o canto dos pássaros em minha janela, pude sentir o perfume das flores de primavera, pude entender que não estava mais só, pude caminhar ao seu lado, pude rir de pequenas bobagens, pude recomeçar, pude aprender a amar, pude chorar de saudade, pude morrer de felicidade, pude ter você, um dia, a me completar. Meu amor é mar em fúria que se acalma de repente como brisa de outono que envolve e fascina. É inocente feito sorriso de criança, cada abraço é um pedido, o pedido, uma promessa de quem anseia doar-se. Te amar assim é um segredo meu, talvez seja um meio de te preservar para sempre, ouvindo teu riso alegre, sentindo teu ar em mim, te amar assim, no outono das minhas cores, no poente da entrega, no horizonte do encontro. "Os sonhos mais lindos, sonhei, de quimeras mil um castelo ergui, e no teu olhar, tonto de emoção, com sofreguidão mil venturas previ, o teu corpo é luz, sedução, poema divino, cheio de esplendor, teu sorriso prente, inebria, entontexe, és fascinação, amor." Enfim, o meu amor é assim, um viajante do tempo que mescla adorávelmente o passado e o futuro, no eterno presente.

Se meu coração fosse um rio, o leito seria teu corpo, a nascente o brilho do teu olhar e a foz, a plenitude do meu amor por você. Cada vez que eu penso nos seus lábios, sinto que tudo se derrama e que a luz do nada mais é do que o seu respirar. O teu cheiro se aproxima do leve aroma do paraíso que tanto me embriaga e me vicia. Teus olhos tão brilhantes penetram em minha alma e no meu coração provocando uma sensação tão indescritível quanto o que eu sinto por você. Teu sorriso nada mais é que a aurora boreal, uma maravilha do planeta que me leva a fora da realidade, me atirando na dimensão das linhas inexatas do amor. O amor que tenho por ti, consegue superar a força de um furacão, mesmo sendo tão complacente a profundo quanto um abraço. Esse amor é mais intenso que a própria mortalidade. O clarão dos raios não é mais intenso do que o que eu sinto nos seus braços, o som dos trovões não descreve o barulho do bater do meu coração quando está ao seu lado. Quando você aparece, é como um anjo que me mostra a luz e me guia através de um labirinto por caminhos ainda não percorridos, ao teu lado, só consigo sentir o pulsar agitado do meu pobre coração, o amor correndo nas minhas veias e o lacrimejar de emoção da minha alma enamorada. E se sou impedido de tocar na seda pura de sua macia pele, a morte aos poucos acalenta o ser, destruiríasse a felicidade de ver estampado o sol do teu sorriso. No sangue meu escorre apenas o perfumar do teu cheiro e como a escuridão do anoitecer se sente a minha alma quando obrigada a ver seu outro pedaço se ir. Eu amo você mais do que o próprio amor.

O amor é indescritível, ilimitável. Não é só um sentimento, mas também toda a ação que me envolve, todas as mudanças que me rodeiam. É me sentir completa por alguns segundos, e totalmente vazia segundos depois, ser alguém e pouco depois não saber quem sou, se sou. É esperar sempre, uma cata, uma mensagem, um telefonema, um carinho, um abraço, um beijo, uma presença, uma presença boa. Eu posso não olhar para o relógio mas conto cada segundo desesperado sem ele e quando chega, nada mais importa, o relógio não existe, mas se existisse seria inútil também. Outras pessoas? Não existem, apenas ele, nenhum outro som é audível senão o das palavras dele, nenhum outro sentimento chega perto de mim, senão o sentimento por ele, e nenhum outro é tão belo. Todas as noites sonho com você, e em cada sonho, nasce uma esperança de que um dia compreenderá tudo o que sinto por você e é essa esperança que me conduz e faz com que eu insista e resista a todas as dificuldades que passamos, e o que ontem foi um sonho, a cada dia se torna mais real, me dando a certeza de que ainda podemos ser muito, muito felizes juntos. E é essa certeza que aumenta a cada dia e que me faz te amar mais.

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Fiquei pensando no que você disse domingo, se tivéssemos nos conhecido antes, o aniversário seria a segunda vez que nos viríamos, como será que estaríamos agora? Acredito que, se tudo começasse diferente, talvez não estivéssemos aqui. Agradeço muito por ter ido para aquele aniversário, por estar lá no momento certo, no momento em que eu te vi pela primeira vez. A primeira vez que vi aquele menino que puxou meu braço e eu o empurrei grosseiramente, mas, ao mesmo tempo, meus olhos, involuntariamente, buscavam você, percorrendo todo o espaço, eles procuravam você, que não era um desconhecido. Eu já sabia quem você era por ouvir falar, e até fui acusada do que não fiz, mas deixei de me importar tanto porque sempre tive minha consciência limpa quanto aos fatos. E, aos poucos, nos aproximamos, não nos víamos muito, mas as conversas sempre foram longas. Certo dia, você me contou sobre uma menina que você estava gostando e eu me senti estranha ao ouvir isso, senti algo que eu nunca havia sentido antes e nem sabia o que era aquilo, mas eu sabia que o momento do dia que eu mais esperava era quando conversaríamos mais uma vez e isso foi se tornando parte da minha vida, da minha rotina. Então passamos a conversar quase que diariamente, mesmo nos vendo tão pouco. Halloween do Fisk (2008), foi a minha comprovação, eu sabia que você estaria lá, mas não imaginava o que poderia acontecer. Quando cheguei, ouvi: "Olha Brenda alí!", mas não sabia quem tinha gritado meu nome. Depois de um tempo vi você, uma, duas, três, quatro, e ver aquilo me fazia mal, eu não entendia, não compreendia porque eu tinha ficado daquele jeito vendo você com várias outras meninas. Depois de muito tempo, você foi falar comigo e eu fui grossa, sem entender também porque estava daquele jeito. Fui para casa e pensei, mas eu continuava sem entender o que estava acontecendo comigo, já imaginava o que poderia ser, mas não aceitava, não me permitia, então, passei a ignorar e fugir da idéia de gostar de você desse jeito, mas a vontade de você era maior a cada dia. Eu tinha medo, medo de que você estivesse brincando comigo, medo de gostar de você. Com o passar do tempo, você começou a me colocar contra a parece, por ser tão fria e não deixar transparecer meus sentimentos. Você começou a me mostrar que eu não deveria ter medo do que eu sentia porque era melhor tentar do que viver imaginando como teria sido e, graças a isso, hoje, estamos aqui. Já recuamos, já brigamos, já passamos por muita coisa, já chegamos à iminência do fim, e então nos juntávamos e transfomávamos aquele aparente ponto final em vírgulas, reticências e exclamações. Assim vivemos e estamos vivendo, nunca fomos aquele casal perfeito, nem vivemos naquele conto de fadas que ouvem por aí, fizemos e estamos fazendo a nossa história, com erros, acertos, defeitos e qualidades, fazendo cada capítulo ser único e inteiramente nosso. Não escrevemos o ponto final exatamente porque o céu é o nosso limite, eu só queria que você soubesse que, com você, eu vou até o fim.

"Nem o sol, nem o mar, nem o brilho das estrelas, tudo isso, não tem valor, sem ter você. Sem você, nem o som da mais linda melodia, nem os versos dessa canção irão valer. Nem o perfume de todas as rosas é igual a doce presença do seu amor. O amor estava aqui, mas eu nunca saberia do que um dia se revelou quando de te vi."

Quero agradecer, agradecer por tudo o que você tem feito por mim esse tempo todo. Você tem sido o meu anjo, aquele alguém que eu posso contar a todo momento e que tem sido a minha base, eu te agradeço por isso. Agradeço por estar sempre ao meu lado, por me aturar tanto tempo, por ser quem você é. Queria que você soubesse que eu sou muito grata por tudo mesmo. Foi bom você você e perceber que, sim, estamos juntos nessa. Muito obrigada, muito obrigada mesmo, por TUDO, TUDO TUDO. E nunca, nunca, nunca esqueça que eu amo você e que eu sempre estarei aqui, pro que der e vier, contigo.

"Há algo que eu vejo no jeito que você olha para mim. Há um sorriso, há uma verdade em seus olhos, mas de um jeito inesperado, num dia inesperado, poderia significar que é aqui que pertenço, é você que tenho amado por todo esse tempo. Não é mais mistério, está finalmente claro para mim, você é o lar que meu coração buscou por tanto tempo e é você que tenho amado por todo esse tempo. Houve tempos que corri para me esconder, com medo de mostrar meu outro lado, sozinha na noite sem você, mas agora eu sei quem você é, e sei que você guarda o meu coração, finalmente lá é onde pertenço, é você que tenho amado por todo esse tempo. Não é mais mistério, está, finalmente, claro para mim, você é o lar que meu coração buscou por tanto tempo e é você que tenho amado, é você que tenho amado por todo esse tempo."

Acordei, acordei do sonho feliz no qual os protagonistas éramos nós. Gostava do sonho, eu, particularmente, gostava, apesar dos conflitos nele existentes. Mas eu sou fraca, fraca a ponto de desistir, fraca quando recuo porque sei que o fim pode estar tão próximo que me amedronta. Então, me pergunto, já passamos por tantas coisas piores, e agora, que parece uma bobagem está me fazendo desistir? Talvez a frase mais certa que eu ouvi recentemente foi que relacionamento é como um copo, ele vai enchendo até um ponto que transborda, caso ele não seja esvaziado. Talvez essa tenha sido a gota que faltava para um copo que já estava no seu limite.

Eu estou desistindo e isso me classificará como fraca, mas eu já não me importo porque dentro de mim, eu sei que eu tentei, eu lutei, eu errei, perdoei e fui perdoada, chorei, ri, sei que fui feliz em certos momentos como em outros, a tristeza acobertou meu coração, mas ao longo desse tempo, eu não desisti, só que chega um momento que se satura, que cansa, que cai aquele balde de água fria na cabeça e acorda qualquer pessoa.

Desculpa, desculpa por ser tão fraca e covarde. Perdão por não conseguir mais carregar tudo nas costas, agora eu serei a sua decepção, serei só uma lembrança de um passado repleto de erros, eu serei só a menina que teve medo de seguir em frente, a menina covarde a ponto de se afastar de quem ela gosta tanto para que essa pessoa seja tão feliz quanto merece.

Eu te imploro, não duvide, nunca duvide do que eu senti por você, nunca duvide do que eu já lhe disse ao longo desse tempo, nunca ache que quando eu dizia que gostava de você eram apenas palavras sem significado, elas sempre foram verdadeiras.

Posso estar me precipitando ao fazer isso, e desistir dessa maneira, mas eu sei que você vai simplesmente aceitar como você faz sempre. Eu estou me guiando pelas suas palavras, me lembro como se fosse hoje, que você me contou a história de vocês dois, e então, desde aquele dia, tudo passou a ser estranho porque a única coisa que você deixou explícito foi que você gostava dela desde que vocês eram primeiro ano. Então eu penso: poxa, você me disse isso há tanto tempo; e então percebo que você já passou tanto tempo gostando dela que isso é muito pouco.

Não leve a mal, nem se ofenda com o que eu estou falando aqui, ninguém me disse nada, ninguém plantou semente em minha cabeça com relação a isso, na verdade, a única pessoa que me disse algo considerável, foi você mesmo. E até hoje eu me lembro daquela ligação que ela me fez dizendo que você tinha namorada, falando o que ela bem entendia, e eu simplesmente não disse absolutamente nada. É, eu não esqueço, e talvez o problema seja todo esse: eu não esqueço, porque ainda dizem que só é feliz quem tem memória curta, o que me faz pensar que eu não serei feliz tão cedo.

Nunca duvidei das suas palavras, nem do que você dizia sentir por mim, mas, infelizmente esse é o tempo em que não se diz mais: eu te amo; porque o amor, resultou inútil, os meus olhos ainda choram, meu coração não está seco, a falta que você faz é a morte da minha esperança, esperança que se perde junto à mim em um espelho que tinha você como reflexo.

Um grande amor é aquele que faz seu coração parar no primeiro olhar, e no segundo acelerar a ponto de parecer que não irá mais caber em seu corpo. É aquele que faz você se sentir especial, mas no fundo não tão boa o suficiente para ele. É aquele que você tem medo e a insegurança de o perder, pois você não se enxerga sem ele. É aquele que te mata de saudades. Que faz você se sentir sufocada e presa a uma agonia terrível só pelo fato de não se verem a alguns instantes. Um grande amor é aquele que te faz possessiva. Isso porque, por mais tempo que fiquem juntos, nunca será o suficiente. Um grande amor é aquele que voce sente raiva nos momentos de briga, mas essa raiva nunca predomina o amor. Basta você lembrar do sorriso da pessoa amada, que parece que involuntariamente você começa a sorrir. Um grande amor é aquele que faz nossos olhos se encherem de água só de cogitar um adeus. Um grande amor é aquele que sequestra nossos pensamentos. Um grande amor é aquele pode não ser perfeito, mas aos nossos olhos ele nao apresenta nenhum defeito. Ele é lindo do seu próprio jeito e ninguém se compara a ele. Um grande amor é aquele que se o machucam, você se sente ferida por tabela. O defende com toda a garra, pois ninguém no mundo parece ser mais importante. Um grande amor é aquele que te faz ir contra tudo e todos. Você enfrenta o inferno por ele, pois ele é o único que te faz chegar no céu. Um grande amor é um coisa única que sentimos no coração. Uma mistura de aperto, sufoco, alegria, tristeza e forte pulsação. Não sei quantos grandes amores podemos ter na vida, não sei se grandes amores podem ser substituídos, não sei se grandes amores são eternos somente enquanto duram. Mas, a sensação que esse grande amor te faz sentir é única. E você sempre a guardará em seu coração. EU TE AMO.

Esses dias tenho pensado muito em você, sem entender o porque. Tenho lembrado de tanta coisa, do que já vivemos juntos, das bobagens que eu já falei, mas tudo voltado para você. Eu não entendi, a princípio, não entendi porque estava pensando tanto em você, bem mais do que o de costume. Então, depois de lembrar de tanta coisa, senti sua falta, falta da sua presença, falta das suas palavras confortantes, falta de você. Torço, torço para que todo esse esforço, toda essa dedicação que você está tendo, valha a pena, torço muito por isso, porque acima de tudo, o que eu mais quero é a tua felicidade. Ao mesmo tempo, percebo o quanto você faz falta em minha vida, e o que eu percebo é que eu realmente gosto de você, que o que eu sinto por você é verdadeiro e é o sentimento mais lindo que eu conheço. Você é muito mais do que você mesmo pode imaginar, você é muito mais do que eu achava que você fosse, você além de básico, é essencial. Hoje, estamos vivendo um novos momentos, novas oportunidades, novas prioridades, estamos em meio a tantas pessoas hipócritas, o que nos deixam, muitas vezes, sem saber com quem podemos contar de verdade.

Minha semana foi inconstante, tantas coisas aconteceram ao mesmo tempo, o que me fez perder o controle da situação, de mim mesma. Mas o que fez minha semana mudar a cor, o tom, o som, foi saber que você não me esqueceu, saber que mesmo distante você ainda se lembra de mim e saber que eu ainda estou em sua vida. O engraçado disso tudo é que só em escrever isso, eu choro, eu sou muito chorona quando as coisas se referem a você, sabe? Pode ser tristeza, alegria, qualquer coisa. É aquele sentimento que não se consegue conter, é uma felicidade extrema que invade o ser e mostra que até a lembrança me faz bem, a lembrança de um passado recente que mudou a minha vida, a lembrança de alguém que me ajudou a pintar a mais bela obra de arte que eu já vi e vivi, a lembrança de alguém que me mostrou que amar vale a pena.

Eu só queria que você soubesse que eu te amo.

Falar de amor é falar de você, de instantes que ninguém compreenderia, é sorrir, brincar, brigar, e logo depois, estar junto. Falar de amor é lembrar de você, fala-se de amor com o toque, a magia do olhar, as lágrimas de saudade deslizando sobre o sorriso ao lembrar do riso seu. Falar de amor é pensar em coisas simples, é querer dividir, somando e ao somar, dividir, é rir por qualquer coisa. Falar de amor é querer sentir você, e jamais saber se você sou eu, ou se eu sou você. Falar de amor é compreender quem nem tudo é possível ou perfeito, mas que podemos e devemos sonhar com o impossível e sabermos que para o amor não existe essa história de perfeição e imperfeição. Falar de amor é falar de ser feliz, é lutar por um ideal sabendo que, no começo, meio e fim, há você. Falar de amor é não falar, é sentir cada momento como único. Falar de amor é esperar, sem querer saber se as horas passam devagar ou depressa, é simplesmente esperar por quem sabemos que nos espera. Falar de amor é não ter medo de se perder no ser a quem se ama, pois é nele que nos encontramos. Falar de amor é conjugar o nós, não existindo o eu ou o você.

Ninguém consegue entender o amor, é um sentimento sem limites, sem razões, sem alternativas. O amor não enxerga o material, apenas a pureza e a simplicidade. Não escolhe tempo nem espaço para surgir, é algo espontâneo, que não consegue impedir que se transforme num sentimentos inexplicável, o qual me faz passar noites em claro e viagens pensando, sem reações, deixando que os pensamentos tomem conta do meu ser. E quando o amor passa de sonho para a realidade, é como se ganhasse assas, e eu pudesse voar para qualquer lugar do universo.

Mente quem diz que os anjos só existem nos céus. Eles estão entre nós. Vestem-se de roupagens humanas, se misturam no meio de nós e, às vezes, nem percebemos. Nos observam com os seus olhos brilhantes, doces e meigos, irradiando a cada dia a sensação de plenitude escondida em cada segundo vivido. Descem aos montes para nos ensinar o verdadeiro sentido da palavra amor. Se espalham por entre as flores,árvores,pelos corredores, pela cidade e, por onde passam, chamam a atenção pela luminosidade de seu sorriso. Encantam, surpreendem e nos emocionam. Não gostam de fazer alarde, pois preferem os pequenos gestos, pequenos atos de grandes proporções capazes de mudar o sentido de nossas vidas. Existe um anjo que eu amo e existe um amor que é infinito, o meu amor por você.

Quando eu te olhar assim, pode esperar de mim a declaração de amor mais linda que você já pôde ouvir. Quando eu disser: Te amo, creia que eu não te engano e ainda é pouco pra expressar o amor que eu levo em mim.

Meu coração pulou, você chegou, me deixou assim, com os pés fora do chão, pensei: que bom, parece, enfim, acordei, pra renovar meu ser, faltava mesmo chegar você, assim, sem avisar, pra acelerar um coração que já bate pouco, de tanto procurar por outro, anda cansado, mas quando você está do lado fica louco de satisfação. Você caiu do céu, um anjo lindo que apareceu, com olhos de cristal, me enfeitiçou, eu nunca vi nada igual. De repente, você surgiu na minha frente, luz tão brilhante, cometa em forma de gente, invasor do planeta amor, você me conquistou.

Não há no mundo, uma razão mais forte do que o amor, e é o amor que dá motivos para tudo acontecer, tudo transformar, e tudo modificar, faz os dias tristes ficarem alegres, faz a monotonia se transformar em uma gostosa rotina compartilhada. Como eu te amo, queria repetir essa frase mil vezes até que o mundo compreendesse que só através do amor conseguimos nos realizar. Desde que te conheci, tudo na minha vida mudou, tenho somente razões para acreditar na beleza da vida. Hoje o tempo passou, e mais maduros e conscientes, sabendo o que desejamos para nosso futuro, estamos trilhando o mesmo caminho, a mesma direção que sempre esteve traçada em nosso destino, o sonho mais lindo que sonhei, a realidade mais linda que já vivi. Juntos vamos construir a nossa história, e a cada página veremos que a felicidade poderá ser vivenciada e sentida todos os minutos do nosso dia. Te amo muito mais do que ontem e, hoje, muito menos do que amanhã.

"Ela é uma menina legal, tem um papo bom, e quando não está com as maluquisses é até uma boa companhia.", "Ele não ama você!". Foram essas palavras que ficaram cercando a minha cabeça na tarde e na noite dessa sexta-feira, uma confusão começou a surgir e eu comecei a me sentir enganada. E então eu me perguntei, qual a necessidade que ele teria de mentir para mim por tanto tempo? Porque? Creio eu, que ele não precisa disso, mas se não é mentira, porque me falariam isso? No início, eu realmente achei que não fosse verdade, mas então comecei a acreditar no que ele me dizia, comecei a acreditar nas palavras dele, e agora, depois de tanto tempo, depois de tudo o que passamos, outra pessoa vem e me diz que tudo o que ele falou eram mentiras. Em que eu vou pensar? Em quem eu vou acreditar?

Estou confusa, não em relação aos meus sentimentos por ele, mas em relação à própria relação. Busquei, por muito tempo, não escutar o que os outros opinavam sobre ele, não ouvir a maneira com que os outros o caracterizavam, porque eu acreditava nele, confiava nele, acreditava que comigo seria diferente, que como ele mesmo dizia, ele sentia uma coisa diferente por mim. E eu acreditei, eu acreditei nas palavras, no olhar, no simples gesto que fosse, eu acreditei. Ele sempre me disse que eu podia contar com ele para tudo que eu precisasse e eu realmente podia, porque acho que tanto para mim quanto para ele, nós éramos muito mais que ficantes cujos laços não são resistentes, pelo menos, para mim, ele sempre foi muito mais que isso, ele sempre foi muito mais que o casual.

Essa semana foi triste, triste porque me falaram tanta coisa, me induziram a pensar em tanta coisa, e conseguiram plantar a dúvida em minha cabeça. O que eu fico pensando agora, é que do mesmo jeito que eu posso pensar sobre os sentimentos dele por mim, ele também pode estar com dúvidas em relação ao que eu sinto por ele. E isso não é errado, porque algumas de minhas atitudes podem realmente fazer com que apareça esse tipo de dúvida, então fiquei pensando no que eu poderia fazer para mudar isso, e percebi que sou orgulhosa, mas já engoli tanto o meu orgulho arriscando, tentando, já engoli tanto o meu orgulho percebendo que eu sofreria bem mais longe de dele. Na verdade, já deixei muitas vezes de falar que o amava por pensar que ele já sabia disso, e sabe, mas eu comecei a falar sempre, nunca esperando uma resposta, porque eu sempre soube que o que eu sentia por ele, era maior do que o que ele sentia por mim, mas nunca, eu nunca impus nada a ele, até porque não tenho o direito de fazer isso.

Me falaram: "Você é idiota, ele já está tão acostumado a ouvir que, para ele, é indiferente, você é só o passatempo dele, o brinquedinho dele, ele só não lhe falou a verdade ainda porque deve ter medo de te machucar.", me falaram isso e eu não acreditei, e não acredito, porque tudo me leva a acreditar nele sendo que ele não tem necessidade para me usar como um "brinquedinho", pra que ele faria isso? Porque ele faria isso? Eu não acredito que ele seja capaz de fazer isso, eu não acredito que ele tenha sustentado uma mentira por tanto tempo, até porque para alguém brincar com os sentimentos de uma outra pessoa de uma forma tão intensa, é necessária muita frieza, e a pessoa que eu conheci e por quem eu me apaixonei, não era nem um pouco fria ou indiferente.

Podem falar horrores, mas custa para mim acreditar que tudo foi mentira, que tudo não passou de uma brincadeira sem sentido, que nada, nenhuma palavra, nenhuma conversa, que nada foi sincero. E é tão difícil aceitar isso tudo, porque eu sempre acreditei nele, sempre acreditei no que ele me dizia, mesmo sabendo que podia ser verdade ou não, eu acreditava sim que era verdade, e por sempre acreditar nele, já fiquei por muitas vezes sem saber em que acreditar porque em certos momentos ele me mandava esquecê-lo, e pouco tempo depois dizia que me amava e que era um sentimento diferente do que ele já havia sentido, e quando eu perguntava a ele em que eu deveria acreditar, ele sempre me respondia que eu não deveria duvidar dos sentimentos dele, e é por isso e por amá-lo tanto que eu não sei em que acreditar.

Pensei em não escrever isso, pensei em te falar isso olhando nos olhos, mas então eu tive medo de olhar, e me render a eles mais uma vez. Vim escrever isso com uma intenção de esclarecimento, reflexão e exposição. Eu poderia subir na mais alta montanha, gritar para o mundo todo que eu te amo, poderia isso e muito mais coisas, mas estou aqui. Falta de coragem de falar? Nem tanto. Insegurança? Um pouco.

Eu não entendo porque toda vez que eu digo que eu te amo, você insiste em dizer que não podemos fazer com que a nossa felicidade dependa do que não depende de nós. Em momento nenhum, eu cheguei para você e disse que você deveria gostar de mim, em momento nenhum cheguei para fazer coisas parecidas a isso, é no entanto que por muito tempo não acreditei no que você dizia sentir por mim. E sabe porque eu não estou me sentindo bem? Porque eu estou impondo a minha mente que ela não pode pensar em você como uma causa para uma felicidade, eu tenho que evitar pensar ao máximo nisso, e isso me faz mal, muito mal. Porque passei esse tempo todo dizendo que você foi uma das melhores coisas que me aconteceu e agora, eu não posso mais pensar isso?

Lembra que eu sempre tive muito medo de dizer o que eu sentia por você? Eu estou começando a sentir isso denovo, medo de dizer que eu te amo, e ouvir simplesmente que eu não devo fazer com que a minha felicidade dependa de outra pessoa. Felicidade. Será que eu já conheci mesmo a felicidade ou se eu só tive uma leva demonstração do que pode ser a felicidade? Está tudo muito estranho para mim, aconteceram coisas que saíram do nosso controle e isso me abalou muito, eu achei durante muito tempo que eu era forte e que o que podia acontecer era mínimo, mas não, percebi que o inesperado é realmente inesperado e que nem tudo é como o planejado, na verdade, nada em minha vida, nesse momento, está sendo como o planejado, talvez seja por isso que eu não esteja mais planejando a minha vida, nem esperando muito dela, ou das pessoas que estão nela.

Fico pensando, será que eu posso pelo menos falar que você faz parte de minha vida, sem ouvir que eu não posso fazer que com a minha felicidade dependa do outro? Será que eu posso dizer que eu te amo, sem ter que ouvir que não é possível viver a dois sem, antes, ser um? Eu estou com medo de dizer isso, com medo de dizer que tudo é melhor com você, porque o que você vai me dizer parece tão previsível, com medo de dizer que tudo mudou com você aqui, com medo de você repetir, mais uma vez, o que eu já ouvi tanto, com medo de dizer o que eu sinto com você, porque fico pensando que podem vir palavras frias e secas como "resposta".

Eu posso estar falando isso aqui, e posso ser mal-interpretada por isso. Não pense que eu falei isso pra causar briga, discussão, nem desentendimento, é só um desabafo, só isso.

Eu lutei muito sabe, contra mim mesma, exatamente porque não me permitia sentir nada, porque eu não aceitava que eu tivesse sentimentos, lutei muito pra conseguir dizer tudo o que já te disse com toda a coragem do mundo, dando minha cara a tapa. Agora, eu tenho medo, tenho receio de ouvir coisas que você nunca me disse, medo de ouvir palavras frias e secas, medo de ouvir que eu não posso fazer com que a minha felicidade dependa de outra pessoa. Sabe o que eu fico pensando quando você me fala isso? Que o que você sente por mim nunca vai ser suficiente, não entenda isso como uma dúvida, porque eu não duvido do que você fala para mim, não duvido quando você diz que gosta de mim, mas é isso o que eu penso quando você fala isso. Eu te falei que estava mal, achando que talvez fosse me sentir melhor conversando com você, e o que eu ouvi? Que eu não posso fazer com que a minha felicidade dependa de outra pessoa, poxa, eu estou começando a pensar muito antes de falar qualquer coisa que tenha a ver com os meus sentimentos por você ou em relação a qualquer outra coisa, com medo de ouvir isso, exatamente porque na hora que eu disse que te amava, você me mandou um texto falando que eu não podia fazer com que a minha felicidade dependa de outra pessoa.

O que eu vou te falar agora, já falei outras vezes, e vai até parecer chato repetir. Bom, não sou perfeita, nem chego perto da perfeição, por isso já errei muitas vezes, com você, errei feio mesmo, então peço desculpas, peço desculpas por tudo o que já falei, já fiz, já deixei de falar, e já deixei de fazer, peço desculpas por todos os meus erros. Posso até estar com medo agora de dizer isso, pensando no que você vai pensar quando ler, mas na verdade, minha felicidade não depende de você, minha felicidade depende de mim, mas para que a minha felicidade se complete plenamente, ela precisa sim de você, porque você é aquela parte que falta para transformar o ótimo em excelente. Dizer isso não significa que a minha felicidade depende totalmente de você, mas eu também não posso ser hipócrita e dizer que a minha vida é melhor sem você, porque não é(querendo você ou não), e eu te amo mesmo, amo e não adianta, não adianta mesmo, o mundo pode se acabar, o chão se abrir, mas eu não vou deixar de amar você, não vou, nem adianta discutir porque você me ensinou isso, você me ensinou a ser assim, você me lapidou(como você mesmo disse), mas eu não quero que você simplesmente lapide esse diamante e deixe-o, não, não pode, porque ele é seu, esse diamante é seu.

E se você me permitir, vou expor os meus desejos. Quero que a gente fique bem, sim, como já estamos, não quero mais saber de briga, nem discussão, vamos ficar bem de uma vez, porque hoje estamos aqui, vivos e bem, amanhã ninguém sabe. Nunca, nunca, nunca pense em duvidar das minhas palavras, quando eu digo que eu te amo, acredite, acredite mesmo, quando eu digo que quero que a gente fique bem, acredite, quando eu digo que eu só quero você, acredite, porque é a verdade.

Demonstrar o amor, é uma forma de deixar a vida transbordar dentro do próprio coração. A maioria das pessoas estabelece datas especiais para manifestar o seu amor pelo outro, para elas, expressar amor é como usar talheres de prata: bonito, sofisticado, mas somente em ocasiões muito especiais. E alguns não dizem nunca o que sentem ao outro, acreditam que o outro sabe que é amado e pronto, não é preciso dizer. É importante saber dizer: amo você. O gesto carinhoso, a palavra gentil autêntica, a demonstração afetiva num abraço, numa delicada carícia, funcionam como estímulos para o estreitamento dos laços do amor. É preciso que se quebre a cortina do silêncio entre as criaturas e se fale a respeito dos sentimentos mútuos, sem vergonha e sem medo. Corações podem ser partidos por palavras que nunca foram ditas.

Eu te amo, amo mesmo, e nada do que você me disser vai mudar isso, apesar de eu estar com medo do que você vai dizer depois de ler isso, mas você me ensinou a ser assim, você me ensinou a falar o que eu sentia, você me ensinou a aceitar o sentimento que existia em mim, e é por isso que eu te digo que eu não quero mais ninguém, porque se é você quem eu amo, se é você quem eu confio, é com esse amor que eu quero seguir em frente, é com você que eu quero seguir em frente.

O meu amor por você é sublime, imensurável, ou mesmo inexplicavel, pois ainda que eu contasse as estrelas do céu e todos os grãos de areia da praia, ou ainda contasse as gotas do oceano, ainda assim, não descreveria o quanto eu amo você. Não sei de onde, não sei porque, mas é certo, é certeza. Quando te olho, me perco em seu olhar, olhar este que me envolve de ternura e encanto. A melodia que a tua voz transmite, carregada pelos ventos, chega sussurrando em meus ouvidos, envolvendo a minha alma, então percebo, como foi bom, te conhecer, com você, aprendi a amar, a sonhar e a acreditar que a felicidade existe, o meu amor por você, me inundou de coragem transformando todos os momentos inesquecíveis.

Por ser amor, não dá pra disfarçar, tudo muda de valor, tudo faz lembrar você, a lua passa a ser a luz do seu olhar, luz que debruçou em mim, prata que caiu no mar. Por ser amor, suspiro, sem perceber, acordo sorrindo, esperando o dia em que vou te ver. O amor é um furacão, surge no coração, sem ter licença pra entrar, tempestade de desejos, um eclipse no final de um beijo. O amor é estação, é inverno, é verão, é como um raio de sol, que aquece e tira o medo, de enfrentar os riscos, se entregar.

As vezes, eu paro e penso, o que eu sinto por você? Desejo? Atração? Fascinação? Paixão? Desejo, sim, quero você. Atração, sim, você é diferente de tudo o que conheci. Fascinação, com certeza, pois quando estou com você, o resto não tem a mínima importância. Paixão, o que é paixão? querer alguém do nosso lado? Querer ver, estar, sentir esse alguém? Querer sentir o sabor da sua boca? A magia do toque de suas mãos? Ver o brilho do seu olhar? Querer sentir você? Se isso tem alguma coisa a ver com paixão, acho que posso dizer que estou apaixonada por você, mas não é só paixão, paixão é fugaz, passageiro, mas não, o que eu sinto por você é muito mais que o passageiro, é muito mais que uma simples paixão adolescente.

Amar? Não achar palavras para compor um poema, divagar e se apossar de outra dimensão, fundir a espera num desejo de bem-querer, o coração agitado num pulsar frenético, o espírito sereno, contemplando ativo de ansiedade, ouvir o murmúrio das ondas entre as pedras, sentir o coração disparar, o rosto queimar num olhar apaixonado. Amar é ter o mundo e querer apenas você !

É maravilhoso sentir que o esse amor está presente em todos os momentos, em cada coisa que faço, a qualquer hora. Sentimento esse que me estimula para enfrentar qualquer barreira, qualquer obstáculo. Esse amor vai além das fronteiras do pensamento e acontece em cada ato, em cada gesto. A felicidade é isso, pequenos momentos, pequenos gestos, a certeza da parceria, do companheirismo, do carinho e do afeto, saber que existimos um para o outro.

É bom sonhar sonhos lindos, lembrar boas lembranças, no tempo de ser feliz, em momentos de alegria, quando a saudade não indica separação. É bom te ver, te amar, e sentir que, na verdade, a distância não existe, porque o amor nos faz tão próximos e tão juntos. Sou grata a esse amor que põe a minha vida na tua em dimensão de encanto. Amo você.

Amo, antes e depois de todos os acontecimentos, na profunda imensidadade do vazio e a cada lágrima dos meus pensamentos. Em todos os ventos que cantam, em todas as sombras que choram, na extensão infinita do tempo, até a região onde os silêncios moram. Em todas as transformações da vida, em todos os caminhos do medo, na angústia da vontade perdida e na dor que se veste em segredo. Em tudo que está presente, no olhar dos astros que te alcançam, em tudo que ainda está ausente. Amo, antes do primeiro riso e da primeira mágoa, perdidamente, desde a grande nebulosa até depois que o universo cair sobre mim, suavemente.

Para um grande amor, não há fronteiras, não há limites, no ontem, no hoje, no agora de toda a eternidade. Te amo.

Entrei no carro e passei a viagem inteira pensando. Imaginando o que pode estar sendo preparado para mim neste ano, o que pode acontecer, as minhas opções, as minhas escolhas, os meus caminhos. Então percebi que tudo aquilo que estava no meu pensamento não passava de hipóteses e ideias incertas, não passava de suposição. Entretanto, uma coisa me chamou atenção, a tua imagem sempre aparecia nesses pensamentos, provocando a minha entrada nas lembranças. Comecei a lembrar detalhes tão pequenos que passaram batidos, ocasiões, acasos, as lembranças que o meu coração pedia no momento.

Lembrei do dia que nos conhecemos, lembrei de um dia que a gente se encontrou no shopping você virou pra mim me deu um beijo na bochecha e falou "louca pra eu dar um beijo na boca", lembrei da primeira vez que a gente ficou, lembrei do aniversario de Keila na pizzaria, lembrei dos encontros no shopping, lembrei da primeira vez que fomos no cinema, assistir um filme super sem noção, lembrei do domingo de ENEM, lembrei do natal, lembrei do filme ridiculo que assistimos recentemente, lembrei da sua visita. Lembrei de tanta coisa e a única reação que eu tive, foi chorar. Não chorei de tristeza, chorei de felicidade, percebi como você se tornou tão presente em minha vida, como você se tornou tão especial para mim, mesmo parecendo clichê, percebi como eu ainda quero que você permaneça em minha vida.

O que eu falei de ter medo que você utilize dessa distância que parece que vai existir frequentemente para acabar tudo, eu tenho sim muito medo, muito medo de você se afastar de mim, muito medo que você me deixe, muito medo que acabe, sei que somos novos, sei que tenho só 16 anos, mas sei também que esse tempo que a gente passou junto foi e está sendo a melhor coisa que já me aconteceu e eu realmente não quero que acabe, estou com medo, muito medo que essa pedrinha acabe sendo pior do que as as tantas barreiras que já derrubamos.

Dizer que eu te amo, eu digo todos os dias e direi todos os dias até o momento que me tirem a fala, que me tirem as palavras, que me tirem os gestos, até o dia em que eu já não consiga mais expressar as formas de amor, nesse dia, eu poderei até não conseguir me expressar, mas esse sentimento não desaparecerá, esse sentimento nunca desaparecerá. E a minha esperança se resume em duas frases: Eu te amo; Não me deixa.

"As tempestades de inverno vieram e escureceram meu sol, depois de tudo que passei, a quem posso me voltar? Eu olho para você, eu olho para você, depois que toda a minha força se foi, em você posso ser forte. Eu olho para você, eu olho para você, e quando as melodias se foram, em você ouço uma canção. Depois que perco a minha respiração, não há mais porque lutar, não há mais pensamentos de se reerguer, procurando por aquela porta aberta. Eu olho para você, eu olho para você, e quando as melodias se foram, em você ouço uma canção."

Ontem, resolvi parar e pensar um pouco, fazer uma reflexão da nossa história. Realmente passamos por muita coisa, tanto boa quanto ruim, muita coisa mesmo. Me perguntaram se vale a pena passar por tanta coisa por alguém, essa pergunta me trouxe toda a nossa história na cabeça e, sim, vale a pena, exatamente porque eu percebi que eu não me arrependo de nada, nada do que fiz, nada do que falei, porque foram as nossas atitudes que nos trouxeram até aqui, porque sustentar um relacionamento(se assim eu puder chamar) por mais de um ano, não é uma coisa muito fácil de se acontecer. E o que me impressiona, é que podem passar horas, dias, meses, mas toda vez que eu te vejo, quando converso com você, quando penso em você, sobre aquele friozinho, o coração bate mais forte e os olhos brilham de uma maneira incontrolável. Eu não quero deixar de sentir isso.

Isso não diz só o explícito que existe em cada palavra dessa, mas também uma insegurança, o medo que ontem eu te disse que tenho, tenho medo de que você queira acabar tudo usando essa distância, tenho medo de que você me esqueça(mesmo depois de conversarmos sobre isso), sei que já passamos e ultrapassamos coisas muito piores, mas tenho medo, minha covardia é extrema nesse momento, tenho medo de olhar para os lados, tenho medo de andar, me sinto só, porque você sempre foi uma das poucas pessoas que eu pude contar para qualquer coisa(e ainda é), mão entenda como uma dependência, não é isso, só que é tudo muito mais difícil sem você aqui, meus olhos já não brilham porque esperam o momento do encontro com os teus, minha respiração se mostra inconstante esperando euforicamente pelo momento em que você esteja presente, meu coração bate lentamente, o tempo parece passar devagar, fazendo cada segundo parecer eterno longe de você. Mas eu espero, espero o dia que meus olhos virão os teus, trazendo aquela felicidade jamais sentida, espero ansiosamente por este momento, em que você estará aqui, que o tempo vai parar e a única coisa que vai importar somos nós dois, eu espero esse dia chegar.

Hoje, sonhei com você, um sonho estranho, mas belo, um sonho que só existia nós, sabíamos que havia um mundo inteiro esperando por nós, mas isso não era o mais importante. No sonho, viajávamos, quem sabe até buscando as terras ainda desconhecidas, os mares ainda nunca navegados, ou até mesmo buscando aquela casinha no cume de uma montanha, eu não me importei com o destino de tal viagem, e então me perguntei porque, porque eu não me importei? Será que foi somente pelo fato de ser um sonho? Não, para mim significou muito mais, para mim foi um sentido mais profundo, uma maneira de comprovação, me mostrou uma relação de confiança, eu confio em você, e você sabe disso, deixei de me importar tanto com o que os outros falam porque eu acredito em você, se o que você me disser foi verdade ou mentira, eu acreditarei, só peço a você: não deixe que eu me decepcione. Duvidei muito, por muito tempo do que você dizia sentir por mim, mas você mesmo abriu meus olhos e se eles têm esse brilho que você vê, são por sua causa, porque meus olhos só brilham quando te olham, o sorriso mais sincero é quando direcionado a você. Obrigada por estar sempre comigo, eu amo você, amo muito você.

E aqui eu estava, deitada na cama, pensando na vida. Não imaginaria que em uma tarde de terça-feira você apareceria assim, sem uma razão aparente, sem um motivo aparente. Me surpreendi quando vi a sua ligação, pensei no que seria, mas atendi imediatamente, e você pediu para que eu aparecesse na janela, e eu apareci, e vi você.

Na hora que vi, não acreditei que aquilo estava acontecendo, pensei que seria loucura da minha cabeça ou outra coisa qualquer, mas não, você estava ali sim. Então fui ao seu encontro e olhei naqueles mesmo olhos que fizeram com que eu me apaixonasse por você, aquele olhar que é como uma droga, me vicia e eu não consigo mais parar de olhar.

Você estava aqui, você estava aqui comigo e uma felicidade imensurável invadiu meu coração de uma maneira que eu nunca tinha sentido com outra pessoa, só com você. Exatamente porque só você faz meus olhos brilharem mais que as estrelas que vagam pelos céus, só você faz meu coração bater e compor a melodia mais bela com suas batidas, só você.

Dizer que eu te amo, eu digo todos os dias, e direi todos os dias até o momento em que me tirem a fala, que me tirem as palavras, que me tirem os gestos, até o dia em que eu já não consiga mais expressar as formas de amor, nesse dia, eu poderei até não conseguir me expressar, mas esse sentimento não desaparecerá, esse sentimento nunca desaparecerá.

Eu amo você. ♥

Escrevo por essas mal-traçadas linhas, porque a saudade veio visitar meu coração, nesta carta só terão frases de afeição, que você talvez até nem as leia, mas o que me importa agora é me confessar mais uma vez: amo você. Tem dias que acordo aflita, cheia de vontade de poder falar ou fazer algo especial para você, mas talvez faltassem palavras certas para me expressar e atitudes para tal, para te dizer o quanto você é importante para mim.

O tempo está passando e eu estou correndo contra ele. Desviando horas, minutos e segundos, penso ansiosamente na maneira de te falar algo que, hoje, temo tanto. Me perguntaram se eu sentia sinceridade em tuas palavras, e respondi que sim, sem dúvidas. Depois de um tempo, me peguei pensando nessa mesma pergunta e percebo que confio sim e acredito em todas as palavras que você já me disse, apesar de você nunca ter chegado para mim e dito que me amava sem motivo algum, você já disse que me amava, você já disse que gostava de mim, quando brigamos, você disse: "Gosto muito de você, amo você, mas...". Assim, você já me disse sim, percebi então que eu tenho grande culpa na minha interpretação dessas tuas palavras. Geralmente quando alguém ouve um "Eu te amo", ele interpreta como "Eu te amo totalmente, para sempre, sem que nada, antes ou depois do nosso encontro, supere esse sentimento", mas não, não é isso que o falante quer expressar, ele fala de si, e nós ouvimos o idealizado, ele fala de hoje, e nós entendemos o eterno, quando, na verdade, ele quer dizer: "Eu te amo tanto quanto posso dentro das limitações dessa relação e desse meu momento de vida, dentro das minhas próprias limitações, dos meus medos e dos meus fechamentos".

O amor que é absoluto para mim, pode não ser para a pessoa a qual é dirigido. E isso porque enquanto a minha emoção amorosa me preenche por inteiro, me dando a impressão de que não existe mais possibilidade de amor além dela, o pertencente do meu amor, que, por razões pessoais, não se sente por ele preenchido, pode considerá-lo insuficiente e bem distante do absoluto. A culpa não é sua, hoje, me colocaram no verdadeiro lugar que ocupo dentro desse mundo enorme. Depois de pensar nisso tudo, eu tive medo, medo de falar qualquer coisa, medo de fazer qualquer coisa, medo do que pode acontecer caso eu diga uma palavra errada. Não sei onde foi parar aquela coragem toda que eu tinha de abrir a boca e dizer para os quatro cantos do mundo que eu te amava, e ainda amo, não tenha dúvidas. Talvez ela ainda esteja dentro de mim, escondida em algum lugar. Minha covardia não reflete a diminuição de um sentimento, reflete apenas um medo, a minha insegurança que se faz presente nesse momento, pensando no que você pensará ao ler isso, no que você pode me dizer depois de ler isso, no fato de você não dizer absolutamente nada. Sou fraca, nesse ponto sou totalmente fraca, você é o meu ponto fraco, isso não é ruim, nunca foi, depois de constatar isso, foi como se eu tivesse descoberto uma parte de mim que eu ainda não conhecia, algo que estava precisando de pouco para se mostrar. Sim, qualquer coisa que se relacione a você, mexe comigo, me abala, tanto as coisas boas, como as ruins, você é uma parte de mim, e eu não tenho vergonha de dizer isso.

Quando penso em coisas belas, em flores frescas, em cores vivas, quando penso em luz, alegria, na verdade, estou pensando em você. Quando lembro do canto dos pássaros e da suave brisa da primavera, é em você que eu estou pensando. Os raios tímidos do sol que aquecem a terra nos dias frios, anunciando tempos mais quentes, me fazem lembrar você, então sinto saudade do seu perfume e do seu sorriso encantador. Engraçado, porque a vida é assim? Quando parece que encontramos a felicidade, vem um furacão e arrasta pra longe tudo o que construímos com tanto esforço passando por cima de tudo, de repente tudo se torna pequeno, o amor? De um dia para o outro se torna brasa sem chances de se acender novamente. Um não liga para o que o outro está sentindo, ninguém dá o braço a torcer.

Eu te amo, sem saber quando, como ou por que, como se ama a uma rosa que nasce em meio às pedras e tempestade, como se ama o sol depois das longas noites de inverno, como se ama frio em noites onde o sangue ferve, como se ama a exatidão, o perfeito. Amo como se ama o orvalho que repousa suave em cada folha, como se ama o fim de um sacrifício, como se ama o começo de uma aventura, como se ama a cura da doença, como se ama e tem fé na crença. Amo, como se ama a resposta da dÚvida que sufoca, como se ama a duvida do aprender, como se ama o que é justo, assim eu te amo com toda a força do meu ser, até com o que eu não posso entender, antes mesmo de saber. Amo sem barreira de tempo e de espaço, como uma gota de água que corre livre o oceano, como um grão de areia ama a liberdade de ser levado pelo vento.

Amo, como se ama o silêncio antes de dormir, como se ama o que é bom e se repete, como se ama a musica, o dom, a plenitude, os interesses bons, como se ama os sons. Amo sem fronteiras, sem guerras, amo simplesmente por amor, sem duvidas, sem remorsos, te amo com a certeza, sem precisar de razão, ideologia ou pensamento, amo por sentimento. Amo, como se ama o sucesso de algo valoroso, como se ama a verdade, como se ama a lagrima que fortalece, como se ama a felicidade, como se ama a realidade. Não por que é lógico, coexistente ou conveniente, amo por que meu coração se alegra com sua presença, sem mistura, com um sentimento totalmente puro, um amor livre e forte, como um barco ama o porto seguro.

Amo, como se ama as estações do ano, sem projeções, leviandades, amor de verso, de poesia, até com meu mais ínfimo poema, cada palavra que digo te ama. Amo, por que a dor que já senti não é nada comparada a todo o meu amor, sem malicia, com espontaneidade, como não amo mais ninguém, com tudo que há em mim. Amo sem pretensões, sem devaneios, sabendo que este amor é o que faz a minha vida completa, por que eu sem o seu amor sou como um verso sem rima, como peixe no aquário, como um pássaro que canta tristonho em uma gaiola.

E sem o seu amor sou apenas mais uma que vagueia perdida na estrada que leva até a morte, como um domingo sem o mínimo raio de sol, como a primavera sem as flores, como um poeta sem inspiração, sem palavra, sem prosa sem poesia. Só quero que você saiba que o que eu sinto por você é lindo demais para acabar assim. Me desculpa.

De surpresa nos encontramos, meio por acaso nos olhamos, sem querer nos descobrimos e na incerteza breve de um querer nos tocamos. Mágico, doce, esperado e desejado, nem imaginávamos o quando ansiávamos pela presença um do outro. Foi como o despertar de um sonho suave que me fez te querer, um desejar que não me deixava pensar e nem meu pensamento esquecer teus olhos, tua boca, teu cheiro. Você fez pulsar meu coração num ritmo que eu não conhecia, suave então tornou-se a vida em uma beleza de cores diferentes.

Não há no mundo uma razão mais forte que o amor, é o amor que dá motivos para tudo acontecer, tudo transformar e tudo modificar, faz os dias tristes ficarem alegres, faz a monotonia se transformar em uma rotina compartilhada maravilhosa. Eu te amo, queria repetir essa frase mil vezes até que o mundo compreendesse que só através do amor conseguimos nos realizar.

Desde que te conheci, tudo na minha vida mudou, tenho somente razões para acreditar na beleza da vida. Hoje, estamos trilhando o mesmo caminho, a mesma direção que sempre esteve traçada em nosso destino, o sonho mais lindo que sonhei, a realidade mais linda que vivi. Juntos, vamos construindo a nossa história e a cada página veremos que a felicidade poderá ser vivenciada e sentida. Atitudes muito simples, às vezes, assumem um significado muito grande para nós, você estava tão próximo, me fazendo lembrar que o nosso amor ainda estava vivo, escrevi pra dizer que adoro estar com você em qualquer circunstância, em qualquer lugar e a qualquer hora.

O mistério do amor nasceu dentro de mim, não sei como foi, apenas aconteceu, você veio, olhou em meus olhos, então um simples contato me fez perceber que amava. De repente comecei a notar que havia mais brilho no luar, nas estrelas, que a brisa era uma carícia meiga. Eu sorria a propósito de qualquer coisa, eu não me reconhecia mais, senti que era amor e que esse amor era você, senti que tudo estava ligado a você por um estranho laço inexplicável. E desde então, sou apenas um pouco de você, que eu amo com toda a força da minha alma, o pouco de você que é tudo para mim. Te amo.

Mais um dia da minha vida se passou, mas esse se mostrou tão diferente, tudo nele começou a me lembrar você. Logo pela manhã acordo de um sonho no qual você se faz presente e sigo o meu dia com você em minha mente, porque é tão fácil lembrar de você? No início, achei que tudo seria uma brincadeira, que não passaria de superficial, mas acho que me enganei. Meio que sem querer, comecei a gostar de você, de um jeito diferente, comecei a me sentir diferente só em falar com você. Na verdade, vim aqui pra pedir desculpas, pedir desculpas pelo que te falei naquele dia, espero que você entenda minha situação, e queria dizer que quando eu disse que era pra você me esquecer e que você não contasse comigo mais pra nada na sua vida, era mentira, mas foi a única maneira que eu achei no momento pra expressar minha raiva. Mas você sabe que você sempre pode contar comigo, sempre mesmo, que eu te amo muito, mesmo depois de você fazer suas merdas, eu não deixo de amar você (não sei porque, uehuhueheu, brincadeira), e que eu realmente espero que esse não seja o nosso fim, te amo.

Há em nossos dias, uma infinidade de cenas que podemos reconhecer a partir da mística dos outonos e das primaveras. Também nós cumprimos em nossa carne humana os mesmos destinos. Destino de morrer em pequenas partes, mediante sacrifícios que nos faz abraçar o silêncio das sombras. Destino de florescer costurados em cores, alçados por alegrias que nos caem do céu, quando menos esperadas, anunciando que depois de outonos a vida sempre nos reserva primaveras. Floresçamos.

Padre Fábio de Melo

só um pedido.

Ainda lembro das palavras doces que você dizia. Lembro do sorriso que você abria quando me via, das explicações que você dava quando não conseguia telefonar. Ainda lembro das risadas que dávamos juntos, das juras que fazíamos. Ainda lembro do jeito que você me olhava, dos sonhos que eu tinha com você, do amor que eu tinha pra lhe oferecer. Ainda sinto seu perfume, ainda sinto o calor de sua pele, ainda sinto sua presença, ainda lembro da nossa canção. Ainda lembro de quanta dedicação que eu tinha em lhe ver sorrir, ainda lembro das cartas apaixonadas, que me faziam ficar até tarde acordada. Lembro das noites em claro que passei, pensando em você. Agora todas essas lembranças se voltam contra mim, e o meu último pedido à você é: se você quer que eu fique bem algum dia, não se afasta de mim.

Acreditei que amores poderiam ser para sempre, que as pessoas não deveriam ser julgadas apenas por seus erros e defeitos. Já que errar é humano e todos tem defeitos, mas me enganei, e como me enganei. A vida, realmente, nos reserva decepções logo de quem menos esperamos. Não tenho vergonha de dizer que ainda choro por você, mesmo sabendo, pela boca dos outros, que isso aconteceria mais cedo, ou mais tarde. Mas fui teimosa, teimosa em acreditar nesse amor, teimosa em acreditar que um dia daríamos certo, mas não, me enganei denovo.

Agora, não sei mais se amor existe, se vale a pena gostar de alguém, já que a pessoa pela qual me apaixonei foi embora deixando apenas rastros de saudade. Hoje, me encontro completamente sem forças, fraca, já me recuperei de muitas coisas mas não encontrei forças ainda para fechar essa ferida, porque a dor não permite. Não consigo enganar a mim mesma e acreditar que já não te amo mais, porque a dor da perda aumenta a cada dia, ao invés de diminuir.

Me sinto só, você era a pessoa que eu mais confiava, a pessoa que sabia meus segredos mais secretos e cabulosos, não me arrependo de nada que te falei, nada que te contei, porque eu sei que aquilo não era apenas palavras bonitas, mas sim, desabafos de um coração apaixonado e descompassado. O que me resta agora é dizer: Seja feliz.

Fim de 2009, início de 2010. Eu ainda achei que esse ano já começaria dez, mas desacreditei. Afinal, temos que aceitar a realidade muitas vezes amarga, cruel e grotesca. Queria ser como os pássaros, que vagam pelos céus sem se preocupar exatamente com o que deixou para trás, que erguem a cabeça e mesmo após cair, tentam voar novamente. Mas não sou.

Sou um ser humano ridículo e minúsculo se comparada a esse mundo todo, sou apenas um micróbio. A grande vantagem de ser um simples micróbio é que eu ainda sou capaz de evoluir e me desenvolver, mas nesse momento, o que eu mais busco é a solidão. Você me deu duas opções, e eu não te respondi a minha escolha, ficou no ar sem ter uma resposta, porque agora, eu não sei mais o que vai ser de mim.

Enfim, se sua vida vai ser melhor sem mim, eu não posso fazer absolutamente nada, apenas dizer que eu torço muito para a sua felicidade, e que eu espero que um dia você se permita gostar de alguém, só peço a Deus, para que no dia que você se permitir, não seja tarde demais.

Realmente, acho que tenho agido ultimamente como aquele calo chato que não sai do pé por nada. Desculpe-me até por isso, talvez isso seja uma preocupação com alguém que a gente estima demais – e acho que é esse o meu defeito: querer você. Mas isso tudo tem servido como uma experiência pra eu perceber que eu além de não ter o poder de mudar ninguém, não posso viver a vida por elas, por mais que eu as ame. E acho que você já está grande e talvez maduro o suficiente pra saber o que é melhor ou pior pra você e não sou eu nem ninguém que vai poder fazer isso por você. E a cada vez que me pego pensando nessas coisas, fico me sentindo triste, porque te vejo numa realidade totalmente alheia – ou eu sou lerda o bastante pra não acompanhar essas mudanças, ou as coisas estão caminhando pra uma direção totalmente diferente da que eu achava que fosse.

E, por me preocupar tanto com você, de tal forma que isso não tem parecido te deixar à vontade, eu acho que preciso me desligar por um tempo, pra evitar que tudo que um dia pra mim foi tão belo, forte e que parecia inquebrável, intocável, não se perca de vez, ou simplesmente tenha que ser esquecido. Saiba que tenho pedido muito a Deus que te guie, e te proteja até onde eu não posso ir; que faça você perceber o que você tem feito e que você siga um caminho cheio de muita luz, com a mesma quantidade de luz que você um dia teve a capacidade de iluminar e deixar a minha vida melhor de se viver. Saiba também que quando eu pensar em coisas boas, eu sempre lembrarei de você; quando eu ouvir certas músicas elas também te lembrarão; e principalmente que eu sou grata a você por tudo o que você fez por mim até hoje e me desculpa por não ter sido o que você imaginava que eu fosse. Lembre-se que eu te amo, e por mais que a dor e alguns pensamentos negativos tentem fazer com que isso se acabe, a gente nunca esquece quem se ama de verdade. Seja muito, muito feliz, e me desculpe por ser tão fraca. Se cuida.

Tudo mudou, eu não sou mais a mesma, você também já não é o mesmo, aquela chama que achávamos que era grande o suficiente para sustentar começou a diminuir e agora já não sei se resta as duas partes, ou uma só. Aquelas várias tentativas de esquecimento agora já se fazem presentes, você já sabe a maneira exata de me esquecer, você já sabe que não precisa de mim, você já aprendeu a me esquecer. Mas porque eu não aprendi? Porque para mim tornou-se tudo tão mais difícil? Porque eu ainda sinto sua falta?

Então me pergunto se errei em dizer que te amava, se errei em dizer que gostava de você, porque o que eu mais tinha medo, está acontecendo. Difícil foi para mim acreditar que você podia sentir alguma coisa por mim além de uma amizade, talvez tudo tenha sido tarde demais, tarde demais para dizer que te amo, tarde demais para dizer que sinto sua falta, tarde demais para dizer que sempre gostei de você.

Queria que você não esquecesse de mim assim tão fácil, não achava que nosso fim seria assim, achei que éramos fortes o suficiente para reerguer tudo, então percebo que esse tudo, na verdade, não existe, e dói saber que aquilo que vivemos ficará apenas em lembranças, recordações de um capítulo das nossas vidas.

Hoje me deparei com a fria realidade, você pode ir embora a qualquer momento, e o que vai ser de nós? (Se houver mesmo esse nós). Eu ainda tinha esperanças de que você ficaria aqui, de que esse não seria o ponto final da nossa história, de que ainda continuaríamos muito tempo juntos, mas não, você vai embora e eu vou ficar aqui. Agora imagino como minha seria vida definitivamente sem você, pode até ser que vivi 15 anos da minha vida sem você, mas posso te garantir que minha vida se tornou bem melhor depois que te conheci, e agora você pode simplesmente ir. Talvez para você não seja tão difícil me esquecer, mas para mim vai. Vai ser difícil não te ver mais, vai ser difícil não falar mais com você, vai ser difícil aceitar que não vou poder mais te amar. Eu poderia estar com qualquer outra pessoa, mas estaria pensando em você, é tão difícil aceitar que você vai e eu não posso fazer nada, mudar nada. E mesmo que você vá, você ainda continuará na minha mente, nos meus olhos, no meu coração. Eu só queria que você soubesse que eu te amo muito, mesmo.

" Não sei porque você se foi, quantas saudades eu senti, e de tristezas vou viver, e aquele adeus não pude dar. Você marcou na minha vida, viveu, morreu na minha história, chego a ter medo do futuro e da solidão que em minha porta bate. E eu, gostava tanto de você. "