"Ela é uma menina legal, tem um papo bom, e quando não está com as maluquisses é até uma boa companhia.", "Ele não ama você!". Foram essas palavras que ficaram cercando a minha cabeça na tarde e na noite dessa sexta-feira, uma confusão começou a surgir e eu comecei a me sentir enganada. E então eu me perguntei, qual a necessidade que ele teria de mentir para mim por tanto tempo? Porque? Creio eu, que ele não precisa disso, mas se não é mentira, porque me falariam isso? No início, eu realmente achei que não fosse verdade, mas então comecei a acreditar no que ele me dizia, comecei a acreditar nas palavras dele, e agora, depois de tanto tempo, depois de tudo o que passamos, outra pessoa vem e me diz que tudo o que ele falou eram mentiras. Em que eu vou pensar? Em quem eu vou acreditar?

Estou confusa, não em relação aos meus sentimentos por ele, mas em relação à própria relação. Busquei, por muito tempo, não escutar o que os outros opinavam sobre ele, não ouvir a maneira com que os outros o caracterizavam, porque eu acreditava nele, confiava nele, acreditava que comigo seria diferente, que como ele mesmo dizia, ele sentia uma coisa diferente por mim. E eu acreditei, eu acreditei nas palavras, no olhar, no simples gesto que fosse, eu acreditei. Ele sempre me disse que eu podia contar com ele para tudo que eu precisasse e eu realmente podia, porque acho que tanto para mim quanto para ele, nós éramos muito mais que ficantes cujos laços não são resistentes, pelo menos, para mim, ele sempre foi muito mais que isso, ele sempre foi muito mais que o casual.

Essa semana foi triste, triste porque me falaram tanta coisa, me induziram a pensar em tanta coisa, e conseguiram plantar a dúvida em minha cabeça. O que eu fico pensando agora, é que do mesmo jeito que eu posso pensar sobre os sentimentos dele por mim, ele também pode estar com dúvidas em relação ao que eu sinto por ele. E isso não é errado, porque algumas de minhas atitudes podem realmente fazer com que apareça esse tipo de dúvida, então fiquei pensando no que eu poderia fazer para mudar isso, e percebi que sou orgulhosa, mas já engoli tanto o meu orgulho arriscando, tentando, já engoli tanto o meu orgulho percebendo que eu sofreria bem mais longe de dele. Na verdade, já deixei muitas vezes de falar que o amava por pensar que ele já sabia disso, e sabe, mas eu comecei a falar sempre, nunca esperando uma resposta, porque eu sempre soube que o que eu sentia por ele, era maior do que o que ele sentia por mim, mas nunca, eu nunca impus nada a ele, até porque não tenho o direito de fazer isso.

Me falaram: "Você é idiota, ele já está tão acostumado a ouvir que, para ele, é indiferente, você é só o passatempo dele, o brinquedinho dele, ele só não lhe falou a verdade ainda porque deve ter medo de te machucar.", me falaram isso e eu não acreditei, e não acredito, porque tudo me leva a acreditar nele sendo que ele não tem necessidade para me usar como um "brinquedinho", pra que ele faria isso? Porque ele faria isso? Eu não acredito que ele seja capaz de fazer isso, eu não acredito que ele tenha sustentado uma mentira por tanto tempo, até porque para alguém brincar com os sentimentos de uma outra pessoa de uma forma tão intensa, é necessária muita frieza, e a pessoa que eu conheci e por quem eu me apaixonei, não era nem um pouco fria ou indiferente.

Podem falar horrores, mas custa para mim acreditar que tudo foi mentira, que tudo não passou de uma brincadeira sem sentido, que nada, nenhuma palavra, nenhuma conversa, que nada foi sincero. E é tão difícil aceitar isso tudo, porque eu sempre acreditei nele, sempre acreditei no que ele me dizia, mesmo sabendo que podia ser verdade ou não, eu acreditava sim que era verdade, e por sempre acreditar nele, já fiquei por muitas vezes sem saber em que acreditar porque em certos momentos ele me mandava esquecê-lo, e pouco tempo depois dizia que me amava e que era um sentimento diferente do que ele já havia sentido, e quando eu perguntava a ele em que eu deveria acreditar, ele sempre me respondia que eu não deveria duvidar dos sentimentos dele, e é por isso e por amá-lo tanto que eu não sei em que acreditar.

Pensei em não escrever isso, pensei em te falar isso olhando nos olhos, mas então eu tive medo de olhar, e me render a eles mais uma vez. Vim escrever isso com uma intenção de esclarecimento, reflexão e exposição. Eu poderia subir na mais alta montanha, gritar para o mundo todo que eu te amo, poderia isso e muito mais coisas, mas estou aqui. Falta de coragem de falar? Nem tanto. Insegurança? Um pouco.

Eu não entendo porque toda vez que eu digo que eu te amo, você insiste em dizer que não podemos fazer com que a nossa felicidade dependa do que não depende de nós. Em momento nenhum, eu cheguei para você e disse que você deveria gostar de mim, em momento nenhum cheguei para fazer coisas parecidas a isso, é no entanto que por muito tempo não acreditei no que você dizia sentir por mim. E sabe porque eu não estou me sentindo bem? Porque eu estou impondo a minha mente que ela não pode pensar em você como uma causa para uma felicidade, eu tenho que evitar pensar ao máximo nisso, e isso me faz mal, muito mal. Porque passei esse tempo todo dizendo que você foi uma das melhores coisas que me aconteceu e agora, eu não posso mais pensar isso?

Lembra que eu sempre tive muito medo de dizer o que eu sentia por você? Eu estou começando a sentir isso denovo, medo de dizer que eu te amo, e ouvir simplesmente que eu não devo fazer com que a minha felicidade dependa de outra pessoa. Felicidade. Será que eu já conheci mesmo a felicidade ou se eu só tive uma leva demonstração do que pode ser a felicidade? Está tudo muito estranho para mim, aconteceram coisas que saíram do nosso controle e isso me abalou muito, eu achei durante muito tempo que eu era forte e que o que podia acontecer era mínimo, mas não, percebi que o inesperado é realmente inesperado e que nem tudo é como o planejado, na verdade, nada em minha vida, nesse momento, está sendo como o planejado, talvez seja por isso que eu não esteja mais planejando a minha vida, nem esperando muito dela, ou das pessoas que estão nela.

Fico pensando, será que eu posso pelo menos falar que você faz parte de minha vida, sem ouvir que eu não posso fazer que com a minha felicidade dependa do outro? Será que eu posso dizer que eu te amo, sem ter que ouvir que não é possível viver a dois sem, antes, ser um? Eu estou com medo de dizer isso, com medo de dizer que tudo é melhor com você, porque o que você vai me dizer parece tão previsível, com medo de dizer que tudo mudou com você aqui, com medo de você repetir, mais uma vez, o que eu já ouvi tanto, com medo de dizer o que eu sinto com você, porque fico pensando que podem vir palavras frias e secas como "resposta".

Eu posso estar falando isso aqui, e posso ser mal-interpretada por isso. Não pense que eu falei isso pra causar briga, discussão, nem desentendimento, é só um desabafo, só isso.

Eu lutei muito sabe, contra mim mesma, exatamente porque não me permitia sentir nada, porque eu não aceitava que eu tivesse sentimentos, lutei muito pra conseguir dizer tudo o que já te disse com toda a coragem do mundo, dando minha cara a tapa. Agora, eu tenho medo, tenho receio de ouvir coisas que você nunca me disse, medo de ouvir palavras frias e secas, medo de ouvir que eu não posso fazer com que a minha felicidade dependa de outra pessoa. Sabe o que eu fico pensando quando você me fala isso? Que o que você sente por mim nunca vai ser suficiente, não entenda isso como uma dúvida, porque eu não duvido do que você fala para mim, não duvido quando você diz que gosta de mim, mas é isso o que eu penso quando você fala isso. Eu te falei que estava mal, achando que talvez fosse me sentir melhor conversando com você, e o que eu ouvi? Que eu não posso fazer com que a minha felicidade dependa de outra pessoa, poxa, eu estou começando a pensar muito antes de falar qualquer coisa que tenha a ver com os meus sentimentos por você ou em relação a qualquer outra coisa, com medo de ouvir isso, exatamente porque na hora que eu disse que te amava, você me mandou um texto falando que eu não podia fazer com que a minha felicidade dependa de outra pessoa.

O que eu vou te falar agora, já falei outras vezes, e vai até parecer chato repetir. Bom, não sou perfeita, nem chego perto da perfeição, por isso já errei muitas vezes, com você, errei feio mesmo, então peço desculpas, peço desculpas por tudo o que já falei, já fiz, já deixei de falar, e já deixei de fazer, peço desculpas por todos os meus erros. Posso até estar com medo agora de dizer isso, pensando no que você vai pensar quando ler, mas na verdade, minha felicidade não depende de você, minha felicidade depende de mim, mas para que a minha felicidade se complete plenamente, ela precisa sim de você, porque você é aquela parte que falta para transformar o ótimo em excelente. Dizer isso não significa que a minha felicidade depende totalmente de você, mas eu também não posso ser hipócrita e dizer que a minha vida é melhor sem você, porque não é(querendo você ou não), e eu te amo mesmo, amo e não adianta, não adianta mesmo, o mundo pode se acabar, o chão se abrir, mas eu não vou deixar de amar você, não vou, nem adianta discutir porque você me ensinou isso, você me ensinou a ser assim, você me lapidou(como você mesmo disse), mas eu não quero que você simplesmente lapide esse diamante e deixe-o, não, não pode, porque ele é seu, esse diamante é seu.

E se você me permitir, vou expor os meus desejos. Quero que a gente fique bem, sim, como já estamos, não quero mais saber de briga, nem discussão, vamos ficar bem de uma vez, porque hoje estamos aqui, vivos e bem, amanhã ninguém sabe. Nunca, nunca, nunca pense em duvidar das minhas palavras, quando eu digo que eu te amo, acredite, acredite mesmo, quando eu digo que quero que a gente fique bem, acredite, quando eu digo que eu só quero você, acredite, porque é a verdade.

Demonstrar o amor, é uma forma de deixar a vida transbordar dentro do próprio coração. A maioria das pessoas estabelece datas especiais para manifestar o seu amor pelo outro, para elas, expressar amor é como usar talheres de prata: bonito, sofisticado, mas somente em ocasiões muito especiais. E alguns não dizem nunca o que sentem ao outro, acreditam que o outro sabe que é amado e pronto, não é preciso dizer. É importante saber dizer: amo você. O gesto carinhoso, a palavra gentil autêntica, a demonstração afetiva num abraço, numa delicada carícia, funcionam como estímulos para o estreitamento dos laços do amor. É preciso que se quebre a cortina do silêncio entre as criaturas e se fale a respeito dos sentimentos mútuos, sem vergonha e sem medo. Corações podem ser partidos por palavras que nunca foram ditas.

Eu te amo, amo mesmo, e nada do que você me disser vai mudar isso, apesar de eu estar com medo do que você vai dizer depois de ler isso, mas você me ensinou a ser assim, você me ensinou a falar o que eu sentia, você me ensinou a aceitar o sentimento que existia em mim, e é por isso que eu te digo que eu não quero mais ninguém, porque se é você quem eu amo, se é você quem eu confio, é com esse amor que eu quero seguir em frente, é com você que eu quero seguir em frente.

O meu amor por você é sublime, imensurável, ou mesmo inexplicavel, pois ainda que eu contasse as estrelas do céu e todos os grãos de areia da praia, ou ainda contasse as gotas do oceano, ainda assim, não descreveria o quanto eu amo você. Não sei de onde, não sei porque, mas é certo, é certeza. Quando te olho, me perco em seu olhar, olhar este que me envolve de ternura e encanto. A melodia que a tua voz transmite, carregada pelos ventos, chega sussurrando em meus ouvidos, envolvendo a minha alma, então percebo, como foi bom, te conhecer, com você, aprendi a amar, a sonhar e a acreditar que a felicidade existe, o meu amor por você, me inundou de coragem transformando todos os momentos inesquecíveis.

Por ser amor, não dá pra disfarçar, tudo muda de valor, tudo faz lembrar você, a lua passa a ser a luz do seu olhar, luz que debruçou em mim, prata que caiu no mar. Por ser amor, suspiro, sem perceber, acordo sorrindo, esperando o dia em que vou te ver. O amor é um furacão, surge no coração, sem ter licença pra entrar, tempestade de desejos, um eclipse no final de um beijo. O amor é estação, é inverno, é verão, é como um raio de sol, que aquece e tira o medo, de enfrentar os riscos, se entregar.

As vezes, eu paro e penso, o que eu sinto por você? Desejo? Atração? Fascinação? Paixão? Desejo, sim, quero você. Atração, sim, você é diferente de tudo o que conheci. Fascinação, com certeza, pois quando estou com você, o resto não tem a mínima importância. Paixão, o que é paixão? querer alguém do nosso lado? Querer ver, estar, sentir esse alguém? Querer sentir o sabor da sua boca? A magia do toque de suas mãos? Ver o brilho do seu olhar? Querer sentir você? Se isso tem alguma coisa a ver com paixão, acho que posso dizer que estou apaixonada por você, mas não é só paixão, paixão é fugaz, passageiro, mas não, o que eu sinto por você é muito mais que o passageiro, é muito mais que uma simples paixão adolescente.

Amar? Não achar palavras para compor um poema, divagar e se apossar de outra dimensão, fundir a espera num desejo de bem-querer, o coração agitado num pulsar frenético, o espírito sereno, contemplando ativo de ansiedade, ouvir o murmúrio das ondas entre as pedras, sentir o coração disparar, o rosto queimar num olhar apaixonado. Amar é ter o mundo e querer apenas você !

É maravilhoso sentir que o esse amor está presente em todos os momentos, em cada coisa que faço, a qualquer hora. Sentimento esse que me estimula para enfrentar qualquer barreira, qualquer obstáculo. Esse amor vai além das fronteiras do pensamento e acontece em cada ato, em cada gesto. A felicidade é isso, pequenos momentos, pequenos gestos, a certeza da parceria, do companheirismo, do carinho e do afeto, saber que existimos um para o outro.

É bom sonhar sonhos lindos, lembrar boas lembranças, no tempo de ser feliz, em momentos de alegria, quando a saudade não indica separação. É bom te ver, te amar, e sentir que, na verdade, a distância não existe, porque o amor nos faz tão próximos e tão juntos. Sou grata a esse amor que põe a minha vida na tua em dimensão de encanto. Amo você.

Amo, antes e depois de todos os acontecimentos, na profunda imensidadade do vazio e a cada lágrima dos meus pensamentos. Em todos os ventos que cantam, em todas as sombras que choram, na extensão infinita do tempo, até a região onde os silêncios moram. Em todas as transformações da vida, em todos os caminhos do medo, na angústia da vontade perdida e na dor que se veste em segredo. Em tudo que está presente, no olhar dos astros que te alcançam, em tudo que ainda está ausente. Amo, antes do primeiro riso e da primeira mágoa, perdidamente, desde a grande nebulosa até depois que o universo cair sobre mim, suavemente.

Para um grande amor, não há fronteiras, não há limites, no ontem, no hoje, no agora de toda a eternidade. Te amo.

Entrei no carro e passei a viagem inteira pensando. Imaginando o que pode estar sendo preparado para mim neste ano, o que pode acontecer, as minhas opções, as minhas escolhas, os meus caminhos. Então percebi que tudo aquilo que estava no meu pensamento não passava de hipóteses e ideias incertas, não passava de suposição. Entretanto, uma coisa me chamou atenção, a tua imagem sempre aparecia nesses pensamentos, provocando a minha entrada nas lembranças. Comecei a lembrar detalhes tão pequenos que passaram batidos, ocasiões, acasos, as lembranças que o meu coração pedia no momento.

Lembrei do dia que nos conhecemos, lembrei de um dia que a gente se encontrou no shopping você virou pra mim me deu um beijo na bochecha e falou "louca pra eu dar um beijo na boca", lembrei da primeira vez que a gente ficou, lembrei do aniversario de Keila na pizzaria, lembrei dos encontros no shopping, lembrei da primeira vez que fomos no cinema, assistir um filme super sem noção, lembrei do domingo de ENEM, lembrei do natal, lembrei do filme ridiculo que assistimos recentemente, lembrei da sua visita. Lembrei de tanta coisa e a única reação que eu tive, foi chorar. Não chorei de tristeza, chorei de felicidade, percebi como você se tornou tão presente em minha vida, como você se tornou tão especial para mim, mesmo parecendo clichê, percebi como eu ainda quero que você permaneça em minha vida.

O que eu falei de ter medo que você utilize dessa distância que parece que vai existir frequentemente para acabar tudo, eu tenho sim muito medo, muito medo de você se afastar de mim, muito medo que você me deixe, muito medo que acabe, sei que somos novos, sei que tenho só 16 anos, mas sei também que esse tempo que a gente passou junto foi e está sendo a melhor coisa que já me aconteceu e eu realmente não quero que acabe, estou com medo, muito medo que essa pedrinha acabe sendo pior do que as as tantas barreiras que já derrubamos.

Dizer que eu te amo, eu digo todos os dias e direi todos os dias até o momento que me tirem a fala, que me tirem as palavras, que me tirem os gestos, até o dia em que eu já não consiga mais expressar as formas de amor, nesse dia, eu poderei até não conseguir me expressar, mas esse sentimento não desaparecerá, esse sentimento nunca desaparecerá. E a minha esperança se resume em duas frases: Eu te amo; Não me deixa.

"As tempestades de inverno vieram e escureceram meu sol, depois de tudo que passei, a quem posso me voltar? Eu olho para você, eu olho para você, depois que toda a minha força se foi, em você posso ser forte. Eu olho para você, eu olho para você, e quando as melodias se foram, em você ouço uma canção. Depois que perco a minha respiração, não há mais porque lutar, não há mais pensamentos de se reerguer, procurando por aquela porta aberta. Eu olho para você, eu olho para você, e quando as melodias se foram, em você ouço uma canção."

Ontem, resolvi parar e pensar um pouco, fazer uma reflexão da nossa história. Realmente passamos por muita coisa, tanto boa quanto ruim, muita coisa mesmo. Me perguntaram se vale a pena passar por tanta coisa por alguém, essa pergunta me trouxe toda a nossa história na cabeça e, sim, vale a pena, exatamente porque eu percebi que eu não me arrependo de nada, nada do que fiz, nada do que falei, porque foram as nossas atitudes que nos trouxeram até aqui, porque sustentar um relacionamento(se assim eu puder chamar) por mais de um ano, não é uma coisa muito fácil de se acontecer. E o que me impressiona, é que podem passar horas, dias, meses, mas toda vez que eu te vejo, quando converso com você, quando penso em você, sobre aquele friozinho, o coração bate mais forte e os olhos brilham de uma maneira incontrolável. Eu não quero deixar de sentir isso.

Isso não diz só o explícito que existe em cada palavra dessa, mas também uma insegurança, o medo que ontem eu te disse que tenho, tenho medo de que você queira acabar tudo usando essa distância, tenho medo de que você me esqueça(mesmo depois de conversarmos sobre isso), sei que já passamos e ultrapassamos coisas muito piores, mas tenho medo, minha covardia é extrema nesse momento, tenho medo de olhar para os lados, tenho medo de andar, me sinto só, porque você sempre foi uma das poucas pessoas que eu pude contar para qualquer coisa(e ainda é), mão entenda como uma dependência, não é isso, só que é tudo muito mais difícil sem você aqui, meus olhos já não brilham porque esperam o momento do encontro com os teus, minha respiração se mostra inconstante esperando euforicamente pelo momento em que você esteja presente, meu coração bate lentamente, o tempo parece passar devagar, fazendo cada segundo parecer eterno longe de você. Mas eu espero, espero o dia que meus olhos virão os teus, trazendo aquela felicidade jamais sentida, espero ansiosamente por este momento, em que você estará aqui, que o tempo vai parar e a única coisa que vai importar somos nós dois, eu espero esse dia chegar.

Hoje, sonhei com você, um sonho estranho, mas belo, um sonho que só existia nós, sabíamos que havia um mundo inteiro esperando por nós, mas isso não era o mais importante. No sonho, viajávamos, quem sabe até buscando as terras ainda desconhecidas, os mares ainda nunca navegados, ou até mesmo buscando aquela casinha no cume de uma montanha, eu não me importei com o destino de tal viagem, e então me perguntei porque, porque eu não me importei? Será que foi somente pelo fato de ser um sonho? Não, para mim significou muito mais, para mim foi um sentido mais profundo, uma maneira de comprovação, me mostrou uma relação de confiança, eu confio em você, e você sabe disso, deixei de me importar tanto com o que os outros falam porque eu acredito em você, se o que você me disser foi verdade ou mentira, eu acreditarei, só peço a você: não deixe que eu me decepcione. Duvidei muito, por muito tempo do que você dizia sentir por mim, mas você mesmo abriu meus olhos e se eles têm esse brilho que você vê, são por sua causa, porque meus olhos só brilham quando te olham, o sorriso mais sincero é quando direcionado a você. Obrigada por estar sempre comigo, eu amo você, amo muito você.

E aqui eu estava, deitada na cama, pensando na vida. Não imaginaria que em uma tarde de terça-feira você apareceria assim, sem uma razão aparente, sem um motivo aparente. Me surpreendi quando vi a sua ligação, pensei no que seria, mas atendi imediatamente, e você pediu para que eu aparecesse na janela, e eu apareci, e vi você.

Na hora que vi, não acreditei que aquilo estava acontecendo, pensei que seria loucura da minha cabeça ou outra coisa qualquer, mas não, você estava ali sim. Então fui ao seu encontro e olhei naqueles mesmo olhos que fizeram com que eu me apaixonasse por você, aquele olhar que é como uma droga, me vicia e eu não consigo mais parar de olhar.

Você estava aqui, você estava aqui comigo e uma felicidade imensurável invadiu meu coração de uma maneira que eu nunca tinha sentido com outra pessoa, só com você. Exatamente porque só você faz meus olhos brilharem mais que as estrelas que vagam pelos céus, só você faz meu coração bater e compor a melodia mais bela com suas batidas, só você.

Dizer que eu te amo, eu digo todos os dias, e direi todos os dias até o momento em que me tirem a fala, que me tirem as palavras, que me tirem os gestos, até o dia em que eu já não consiga mais expressar as formas de amor, nesse dia, eu poderei até não conseguir me expressar, mas esse sentimento não desaparecerá, esse sentimento nunca desaparecerá.

Eu amo você. ♥

Escrevo por essas mal-traçadas linhas, porque a saudade veio visitar meu coração, nesta carta só terão frases de afeição, que você talvez até nem as leia, mas o que me importa agora é me confessar mais uma vez: amo você. Tem dias que acordo aflita, cheia de vontade de poder falar ou fazer algo especial para você, mas talvez faltassem palavras certas para me expressar e atitudes para tal, para te dizer o quanto você é importante para mim.

O tempo está passando e eu estou correndo contra ele. Desviando horas, minutos e segundos, penso ansiosamente na maneira de te falar algo que, hoje, temo tanto. Me perguntaram se eu sentia sinceridade em tuas palavras, e respondi que sim, sem dúvidas. Depois de um tempo, me peguei pensando nessa mesma pergunta e percebo que confio sim e acredito em todas as palavras que você já me disse, apesar de você nunca ter chegado para mim e dito que me amava sem motivo algum, você já disse que me amava, você já disse que gostava de mim, quando brigamos, você disse: "Gosto muito de você, amo você, mas...". Assim, você já me disse sim, percebi então que eu tenho grande culpa na minha interpretação dessas tuas palavras. Geralmente quando alguém ouve um "Eu te amo", ele interpreta como "Eu te amo totalmente, para sempre, sem que nada, antes ou depois do nosso encontro, supere esse sentimento", mas não, não é isso que o falante quer expressar, ele fala de si, e nós ouvimos o idealizado, ele fala de hoje, e nós entendemos o eterno, quando, na verdade, ele quer dizer: "Eu te amo tanto quanto posso dentro das limitações dessa relação e desse meu momento de vida, dentro das minhas próprias limitações, dos meus medos e dos meus fechamentos".

O amor que é absoluto para mim, pode não ser para a pessoa a qual é dirigido. E isso porque enquanto a minha emoção amorosa me preenche por inteiro, me dando a impressão de que não existe mais possibilidade de amor além dela, o pertencente do meu amor, que, por razões pessoais, não se sente por ele preenchido, pode considerá-lo insuficiente e bem distante do absoluto. A culpa não é sua, hoje, me colocaram no verdadeiro lugar que ocupo dentro desse mundo enorme. Depois de pensar nisso tudo, eu tive medo, medo de falar qualquer coisa, medo de fazer qualquer coisa, medo do que pode acontecer caso eu diga uma palavra errada. Não sei onde foi parar aquela coragem toda que eu tinha de abrir a boca e dizer para os quatro cantos do mundo que eu te amava, e ainda amo, não tenha dúvidas. Talvez ela ainda esteja dentro de mim, escondida em algum lugar. Minha covardia não reflete a diminuição de um sentimento, reflete apenas um medo, a minha insegurança que se faz presente nesse momento, pensando no que você pensará ao ler isso, no que você pode me dizer depois de ler isso, no fato de você não dizer absolutamente nada. Sou fraca, nesse ponto sou totalmente fraca, você é o meu ponto fraco, isso não é ruim, nunca foi, depois de constatar isso, foi como se eu tivesse descoberto uma parte de mim que eu ainda não conhecia, algo que estava precisando de pouco para se mostrar. Sim, qualquer coisa que se relacione a você, mexe comigo, me abala, tanto as coisas boas, como as ruins, você é uma parte de mim, e eu não tenho vergonha de dizer isso.

Quando penso em coisas belas, em flores frescas, em cores vivas, quando penso em luz, alegria, na verdade, estou pensando em você. Quando lembro do canto dos pássaros e da suave brisa da primavera, é em você que eu estou pensando. Os raios tímidos do sol que aquecem a terra nos dias frios, anunciando tempos mais quentes, me fazem lembrar você, então sinto saudade do seu perfume e do seu sorriso encantador. Engraçado, porque a vida é assim? Quando parece que encontramos a felicidade, vem um furacão e arrasta pra longe tudo o que construímos com tanto esforço passando por cima de tudo, de repente tudo se torna pequeno, o amor? De um dia para o outro se torna brasa sem chances de se acender novamente. Um não liga para o que o outro está sentindo, ninguém dá o braço a torcer.

Eu te amo, sem saber quando, como ou por que, como se ama a uma rosa que nasce em meio às pedras e tempestade, como se ama o sol depois das longas noites de inverno, como se ama frio em noites onde o sangue ferve, como se ama a exatidão, o perfeito. Amo como se ama o orvalho que repousa suave em cada folha, como se ama o fim de um sacrifício, como se ama o começo de uma aventura, como se ama a cura da doença, como se ama e tem fé na crença. Amo, como se ama a resposta da dÚvida que sufoca, como se ama a duvida do aprender, como se ama o que é justo, assim eu te amo com toda a força do meu ser, até com o que eu não posso entender, antes mesmo de saber. Amo sem barreira de tempo e de espaço, como uma gota de água que corre livre o oceano, como um grão de areia ama a liberdade de ser levado pelo vento.

Amo, como se ama o silêncio antes de dormir, como se ama o que é bom e se repete, como se ama a musica, o dom, a plenitude, os interesses bons, como se ama os sons. Amo sem fronteiras, sem guerras, amo simplesmente por amor, sem duvidas, sem remorsos, te amo com a certeza, sem precisar de razão, ideologia ou pensamento, amo por sentimento. Amo, como se ama o sucesso de algo valoroso, como se ama a verdade, como se ama a lagrima que fortalece, como se ama a felicidade, como se ama a realidade. Não por que é lógico, coexistente ou conveniente, amo por que meu coração se alegra com sua presença, sem mistura, com um sentimento totalmente puro, um amor livre e forte, como um barco ama o porto seguro.

Amo, como se ama as estações do ano, sem projeções, leviandades, amor de verso, de poesia, até com meu mais ínfimo poema, cada palavra que digo te ama. Amo, por que a dor que já senti não é nada comparada a todo o meu amor, sem malicia, com espontaneidade, como não amo mais ninguém, com tudo que há em mim. Amo sem pretensões, sem devaneios, sabendo que este amor é o que faz a minha vida completa, por que eu sem o seu amor sou como um verso sem rima, como peixe no aquário, como um pássaro que canta tristonho em uma gaiola.

E sem o seu amor sou apenas mais uma que vagueia perdida na estrada que leva até a morte, como um domingo sem o mínimo raio de sol, como a primavera sem as flores, como um poeta sem inspiração, sem palavra, sem prosa sem poesia. Só quero que você saiba que o que eu sinto por você é lindo demais para acabar assim. Me desculpa.

De surpresa nos encontramos, meio por acaso nos olhamos, sem querer nos descobrimos e na incerteza breve de um querer nos tocamos. Mágico, doce, esperado e desejado, nem imaginávamos o quando ansiávamos pela presença um do outro. Foi como o despertar de um sonho suave que me fez te querer, um desejar que não me deixava pensar e nem meu pensamento esquecer teus olhos, tua boca, teu cheiro. Você fez pulsar meu coração num ritmo que eu não conhecia, suave então tornou-se a vida em uma beleza de cores diferentes.

Não há no mundo uma razão mais forte que o amor, é o amor que dá motivos para tudo acontecer, tudo transformar e tudo modificar, faz os dias tristes ficarem alegres, faz a monotonia se transformar em uma rotina compartilhada maravilhosa. Eu te amo, queria repetir essa frase mil vezes até que o mundo compreendesse que só através do amor conseguimos nos realizar.

Desde que te conheci, tudo na minha vida mudou, tenho somente razões para acreditar na beleza da vida. Hoje, estamos trilhando o mesmo caminho, a mesma direção que sempre esteve traçada em nosso destino, o sonho mais lindo que sonhei, a realidade mais linda que vivi. Juntos, vamos construindo a nossa história e a cada página veremos que a felicidade poderá ser vivenciada e sentida. Atitudes muito simples, às vezes, assumem um significado muito grande para nós, você estava tão próximo, me fazendo lembrar que o nosso amor ainda estava vivo, escrevi pra dizer que adoro estar com você em qualquer circunstância, em qualquer lugar e a qualquer hora.

O mistério do amor nasceu dentro de mim, não sei como foi, apenas aconteceu, você veio, olhou em meus olhos, então um simples contato me fez perceber que amava. De repente comecei a notar que havia mais brilho no luar, nas estrelas, que a brisa era uma carícia meiga. Eu sorria a propósito de qualquer coisa, eu não me reconhecia mais, senti que era amor e que esse amor era você, senti que tudo estava ligado a você por um estranho laço inexplicável. E desde então, sou apenas um pouco de você, que eu amo com toda a força da minha alma, o pouco de você que é tudo para mim. Te amo.