Acordei, acordei do sonho feliz no qual os protagonistas éramos nós. Gostava do sonho, eu, particularmente, gostava, apesar dos conflitos nele existentes. Mas eu sou fraca, fraca a ponto de desistir, fraca quando recuo porque sei que o fim pode estar tão próximo que me amedronta. Então, me pergunto, já passamos por tantas coisas piores, e agora, que parece uma bobagem está me fazendo desistir? Talvez a frase mais certa que eu ouvi recentemente foi que relacionamento é como um copo, ele vai enchendo até um ponto que transborda, caso ele não seja esvaziado. Talvez essa tenha sido a gota que faltava para um copo que já estava no seu limite.

Eu estou desistindo e isso me classificará como fraca, mas eu já não me importo porque dentro de mim, eu sei que eu tentei, eu lutei, eu errei, perdoei e fui perdoada, chorei, ri, sei que fui feliz em certos momentos como em outros, a tristeza acobertou meu coração, mas ao longo desse tempo, eu não desisti, só que chega um momento que se satura, que cansa, que cai aquele balde de água fria na cabeça e acorda qualquer pessoa.

Desculpa, desculpa por ser tão fraca e covarde. Perdão por não conseguir mais carregar tudo nas costas, agora eu serei a sua decepção, serei só uma lembrança de um passado repleto de erros, eu serei só a menina que teve medo de seguir em frente, a menina covarde a ponto de se afastar de quem ela gosta tanto para que essa pessoa seja tão feliz quanto merece.

Eu te imploro, não duvide, nunca duvide do que eu senti por você, nunca duvide do que eu já lhe disse ao longo desse tempo, nunca ache que quando eu dizia que gostava de você eram apenas palavras sem significado, elas sempre foram verdadeiras.

Posso estar me precipitando ao fazer isso, e desistir dessa maneira, mas eu sei que você vai simplesmente aceitar como você faz sempre. Eu estou me guiando pelas suas palavras, me lembro como se fosse hoje, que você me contou a história de vocês dois, e então, desde aquele dia, tudo passou a ser estranho porque a única coisa que você deixou explícito foi que você gostava dela desde que vocês eram primeiro ano. Então eu penso: poxa, você me disse isso há tanto tempo; e então percebo que você já passou tanto tempo gostando dela que isso é muito pouco.

Não leve a mal, nem se ofenda com o que eu estou falando aqui, ninguém me disse nada, ninguém plantou semente em minha cabeça com relação a isso, na verdade, a única pessoa que me disse algo considerável, foi você mesmo. E até hoje eu me lembro daquela ligação que ela me fez dizendo que você tinha namorada, falando o que ela bem entendia, e eu simplesmente não disse absolutamente nada. É, eu não esqueço, e talvez o problema seja todo esse: eu não esqueço, porque ainda dizem que só é feliz quem tem memória curta, o que me faz pensar que eu não serei feliz tão cedo.

Nunca duvidei das suas palavras, nem do que você dizia sentir por mim, mas, infelizmente esse é o tempo em que não se diz mais: eu te amo; porque o amor, resultou inútil, os meus olhos ainda choram, meu coração não está seco, a falta que você faz é a morte da minha esperança, esperança que se perde junto à mim em um espelho que tinha você como reflexo.

Um grande amor é aquele que faz seu coração parar no primeiro olhar, e no segundo acelerar a ponto de parecer que não irá mais caber em seu corpo. É aquele que faz você se sentir especial, mas no fundo não tão boa o suficiente para ele. É aquele que você tem medo e a insegurança de o perder, pois você não se enxerga sem ele. É aquele que te mata de saudades. Que faz você se sentir sufocada e presa a uma agonia terrível só pelo fato de não se verem a alguns instantes. Um grande amor é aquele que te faz possessiva. Isso porque, por mais tempo que fiquem juntos, nunca será o suficiente. Um grande amor é aquele que voce sente raiva nos momentos de briga, mas essa raiva nunca predomina o amor. Basta você lembrar do sorriso da pessoa amada, que parece que involuntariamente você começa a sorrir. Um grande amor é aquele que faz nossos olhos se encherem de água só de cogitar um adeus. Um grande amor é aquele que sequestra nossos pensamentos. Um grande amor é aquele pode não ser perfeito, mas aos nossos olhos ele nao apresenta nenhum defeito. Ele é lindo do seu próprio jeito e ninguém se compara a ele. Um grande amor é aquele que se o machucam, você se sente ferida por tabela. O defende com toda a garra, pois ninguém no mundo parece ser mais importante. Um grande amor é aquele que te faz ir contra tudo e todos. Você enfrenta o inferno por ele, pois ele é o único que te faz chegar no céu. Um grande amor é um coisa única que sentimos no coração. Uma mistura de aperto, sufoco, alegria, tristeza e forte pulsação. Não sei quantos grandes amores podemos ter na vida, não sei se grandes amores podem ser substituídos, não sei se grandes amores são eternos somente enquanto duram. Mas, a sensação que esse grande amor te faz sentir é única. E você sempre a guardará em seu coração. EU TE AMO.

Esses dias tenho pensado muito em você, sem entender o porque. Tenho lembrado de tanta coisa, do que já vivemos juntos, das bobagens que eu já falei, mas tudo voltado para você. Eu não entendi, a princípio, não entendi porque estava pensando tanto em você, bem mais do que o de costume. Então, depois de lembrar de tanta coisa, senti sua falta, falta da sua presença, falta das suas palavras confortantes, falta de você. Torço, torço para que todo esse esforço, toda essa dedicação que você está tendo, valha a pena, torço muito por isso, porque acima de tudo, o que eu mais quero é a tua felicidade. Ao mesmo tempo, percebo o quanto você faz falta em minha vida, e o que eu percebo é que eu realmente gosto de você, que o que eu sinto por você é verdadeiro e é o sentimento mais lindo que eu conheço. Você é muito mais do que você mesmo pode imaginar, você é muito mais do que eu achava que você fosse, você além de básico, é essencial. Hoje, estamos vivendo um novos momentos, novas oportunidades, novas prioridades, estamos em meio a tantas pessoas hipócritas, o que nos deixam, muitas vezes, sem saber com quem podemos contar de verdade.

Minha semana foi inconstante, tantas coisas aconteceram ao mesmo tempo, o que me fez perder o controle da situação, de mim mesma. Mas o que fez minha semana mudar a cor, o tom, o som, foi saber que você não me esqueceu, saber que mesmo distante você ainda se lembra de mim e saber que eu ainda estou em sua vida. O engraçado disso tudo é que só em escrever isso, eu choro, eu sou muito chorona quando as coisas se referem a você, sabe? Pode ser tristeza, alegria, qualquer coisa. É aquele sentimento que não se consegue conter, é uma felicidade extrema que invade o ser e mostra que até a lembrança me faz bem, a lembrança de um passado recente que mudou a minha vida, a lembrança de alguém que me ajudou a pintar a mais bela obra de arte que eu já vi e vivi, a lembrança de alguém que me mostrou que amar vale a pena.

Eu só queria que você soubesse que eu te amo.

Falar de amor é falar de você, de instantes que ninguém compreenderia, é sorrir, brincar, brigar, e logo depois, estar junto. Falar de amor é lembrar de você, fala-se de amor com o toque, a magia do olhar, as lágrimas de saudade deslizando sobre o sorriso ao lembrar do riso seu. Falar de amor é pensar em coisas simples, é querer dividir, somando e ao somar, dividir, é rir por qualquer coisa. Falar de amor é querer sentir você, e jamais saber se você sou eu, ou se eu sou você. Falar de amor é compreender quem nem tudo é possível ou perfeito, mas que podemos e devemos sonhar com o impossível e sabermos que para o amor não existe essa história de perfeição e imperfeição. Falar de amor é falar de ser feliz, é lutar por um ideal sabendo que, no começo, meio e fim, há você. Falar de amor é não falar, é sentir cada momento como único. Falar de amor é esperar, sem querer saber se as horas passam devagar ou depressa, é simplesmente esperar por quem sabemos que nos espera. Falar de amor é não ter medo de se perder no ser a quem se ama, pois é nele que nos encontramos. Falar de amor é conjugar o nós, não existindo o eu ou o você.

Ninguém consegue entender o amor, é um sentimento sem limites, sem razões, sem alternativas. O amor não enxerga o material, apenas a pureza e a simplicidade. Não escolhe tempo nem espaço para surgir, é algo espontâneo, que não consegue impedir que se transforme num sentimentos inexplicável, o qual me faz passar noites em claro e viagens pensando, sem reações, deixando que os pensamentos tomem conta do meu ser. E quando o amor passa de sonho para a realidade, é como se ganhasse assas, e eu pudesse voar para qualquer lugar do universo.

Mente quem diz que os anjos só existem nos céus. Eles estão entre nós. Vestem-se de roupagens humanas, se misturam no meio de nós e, às vezes, nem percebemos. Nos observam com os seus olhos brilhantes, doces e meigos, irradiando a cada dia a sensação de plenitude escondida em cada segundo vivido. Descem aos montes para nos ensinar o verdadeiro sentido da palavra amor. Se espalham por entre as flores,árvores,pelos corredores, pela cidade e, por onde passam, chamam a atenção pela luminosidade de seu sorriso. Encantam, surpreendem e nos emocionam. Não gostam de fazer alarde, pois preferem os pequenos gestos, pequenos atos de grandes proporções capazes de mudar o sentido de nossas vidas. Existe um anjo que eu amo e existe um amor que é infinito, o meu amor por você.

Quando eu te olhar assim, pode esperar de mim a declaração de amor mais linda que você já pôde ouvir. Quando eu disser: Te amo, creia que eu não te engano e ainda é pouco pra expressar o amor que eu levo em mim.

Meu coração pulou, você chegou, me deixou assim, com os pés fora do chão, pensei: que bom, parece, enfim, acordei, pra renovar meu ser, faltava mesmo chegar você, assim, sem avisar, pra acelerar um coração que já bate pouco, de tanto procurar por outro, anda cansado, mas quando você está do lado fica louco de satisfação. Você caiu do céu, um anjo lindo que apareceu, com olhos de cristal, me enfeitiçou, eu nunca vi nada igual. De repente, você surgiu na minha frente, luz tão brilhante, cometa em forma de gente, invasor do planeta amor, você me conquistou.

Não há no mundo, uma razão mais forte do que o amor, e é o amor que dá motivos para tudo acontecer, tudo transformar, e tudo modificar, faz os dias tristes ficarem alegres, faz a monotonia se transformar em uma gostosa rotina compartilhada. Como eu te amo, queria repetir essa frase mil vezes até que o mundo compreendesse que só através do amor conseguimos nos realizar. Desde que te conheci, tudo na minha vida mudou, tenho somente razões para acreditar na beleza da vida. Hoje o tempo passou, e mais maduros e conscientes, sabendo o que desejamos para nosso futuro, estamos trilhando o mesmo caminho, a mesma direção que sempre esteve traçada em nosso destino, o sonho mais lindo que sonhei, a realidade mais linda que já vivi. Juntos vamos construir a nossa história, e a cada página veremos que a felicidade poderá ser vivenciada e sentida todos os minutos do nosso dia. Te amo muito mais do que ontem e, hoje, muito menos do que amanhã.

"Ela é uma menina legal, tem um papo bom, e quando não está com as maluquisses é até uma boa companhia.", "Ele não ama você!". Foram essas palavras que ficaram cercando a minha cabeça na tarde e na noite dessa sexta-feira, uma confusão começou a surgir e eu comecei a me sentir enganada. E então eu me perguntei, qual a necessidade que ele teria de mentir para mim por tanto tempo? Porque? Creio eu, que ele não precisa disso, mas se não é mentira, porque me falariam isso? No início, eu realmente achei que não fosse verdade, mas então comecei a acreditar no que ele me dizia, comecei a acreditar nas palavras dele, e agora, depois de tanto tempo, depois de tudo o que passamos, outra pessoa vem e me diz que tudo o que ele falou eram mentiras. Em que eu vou pensar? Em quem eu vou acreditar?

Estou confusa, não em relação aos meus sentimentos por ele, mas em relação à própria relação. Busquei, por muito tempo, não escutar o que os outros opinavam sobre ele, não ouvir a maneira com que os outros o caracterizavam, porque eu acreditava nele, confiava nele, acreditava que comigo seria diferente, que como ele mesmo dizia, ele sentia uma coisa diferente por mim. E eu acreditei, eu acreditei nas palavras, no olhar, no simples gesto que fosse, eu acreditei. Ele sempre me disse que eu podia contar com ele para tudo que eu precisasse e eu realmente podia, porque acho que tanto para mim quanto para ele, nós éramos muito mais que ficantes cujos laços não são resistentes, pelo menos, para mim, ele sempre foi muito mais que isso, ele sempre foi muito mais que o casual.

Essa semana foi triste, triste porque me falaram tanta coisa, me induziram a pensar em tanta coisa, e conseguiram plantar a dúvida em minha cabeça. O que eu fico pensando agora, é que do mesmo jeito que eu posso pensar sobre os sentimentos dele por mim, ele também pode estar com dúvidas em relação ao que eu sinto por ele. E isso não é errado, porque algumas de minhas atitudes podem realmente fazer com que apareça esse tipo de dúvida, então fiquei pensando no que eu poderia fazer para mudar isso, e percebi que sou orgulhosa, mas já engoli tanto o meu orgulho arriscando, tentando, já engoli tanto o meu orgulho percebendo que eu sofreria bem mais longe de dele. Na verdade, já deixei muitas vezes de falar que o amava por pensar que ele já sabia disso, e sabe, mas eu comecei a falar sempre, nunca esperando uma resposta, porque eu sempre soube que o que eu sentia por ele, era maior do que o que ele sentia por mim, mas nunca, eu nunca impus nada a ele, até porque não tenho o direito de fazer isso.

Me falaram: "Você é idiota, ele já está tão acostumado a ouvir que, para ele, é indiferente, você é só o passatempo dele, o brinquedinho dele, ele só não lhe falou a verdade ainda porque deve ter medo de te machucar.", me falaram isso e eu não acreditei, e não acredito, porque tudo me leva a acreditar nele sendo que ele não tem necessidade para me usar como um "brinquedinho", pra que ele faria isso? Porque ele faria isso? Eu não acredito que ele seja capaz de fazer isso, eu não acredito que ele tenha sustentado uma mentira por tanto tempo, até porque para alguém brincar com os sentimentos de uma outra pessoa de uma forma tão intensa, é necessária muita frieza, e a pessoa que eu conheci e por quem eu me apaixonei, não era nem um pouco fria ou indiferente.

Podem falar horrores, mas custa para mim acreditar que tudo foi mentira, que tudo não passou de uma brincadeira sem sentido, que nada, nenhuma palavra, nenhuma conversa, que nada foi sincero. E é tão difícil aceitar isso tudo, porque eu sempre acreditei nele, sempre acreditei no que ele me dizia, mesmo sabendo que podia ser verdade ou não, eu acreditava sim que era verdade, e por sempre acreditar nele, já fiquei por muitas vezes sem saber em que acreditar porque em certos momentos ele me mandava esquecê-lo, e pouco tempo depois dizia que me amava e que era um sentimento diferente do que ele já havia sentido, e quando eu perguntava a ele em que eu deveria acreditar, ele sempre me respondia que eu não deveria duvidar dos sentimentos dele, e é por isso e por amá-lo tanto que eu não sei em que acreditar.

Pensei em não escrever isso, pensei em te falar isso olhando nos olhos, mas então eu tive medo de olhar, e me render a eles mais uma vez. Vim escrever isso com uma intenção de esclarecimento, reflexão e exposição. Eu poderia subir na mais alta montanha, gritar para o mundo todo que eu te amo, poderia isso e muito mais coisas, mas estou aqui. Falta de coragem de falar? Nem tanto. Insegurança? Um pouco.

Eu não entendo porque toda vez que eu digo que eu te amo, você insiste em dizer que não podemos fazer com que a nossa felicidade dependa do que não depende de nós. Em momento nenhum, eu cheguei para você e disse que você deveria gostar de mim, em momento nenhum cheguei para fazer coisas parecidas a isso, é no entanto que por muito tempo não acreditei no que você dizia sentir por mim. E sabe porque eu não estou me sentindo bem? Porque eu estou impondo a minha mente que ela não pode pensar em você como uma causa para uma felicidade, eu tenho que evitar pensar ao máximo nisso, e isso me faz mal, muito mal. Porque passei esse tempo todo dizendo que você foi uma das melhores coisas que me aconteceu e agora, eu não posso mais pensar isso?

Lembra que eu sempre tive muito medo de dizer o que eu sentia por você? Eu estou começando a sentir isso denovo, medo de dizer que eu te amo, e ouvir simplesmente que eu não devo fazer com que a minha felicidade dependa de outra pessoa. Felicidade. Será que eu já conheci mesmo a felicidade ou se eu só tive uma leva demonstração do que pode ser a felicidade? Está tudo muito estranho para mim, aconteceram coisas que saíram do nosso controle e isso me abalou muito, eu achei durante muito tempo que eu era forte e que o que podia acontecer era mínimo, mas não, percebi que o inesperado é realmente inesperado e que nem tudo é como o planejado, na verdade, nada em minha vida, nesse momento, está sendo como o planejado, talvez seja por isso que eu não esteja mais planejando a minha vida, nem esperando muito dela, ou das pessoas que estão nela.

Fico pensando, será que eu posso pelo menos falar que você faz parte de minha vida, sem ouvir que eu não posso fazer que com a minha felicidade dependa do outro? Será que eu posso dizer que eu te amo, sem ter que ouvir que não é possível viver a dois sem, antes, ser um? Eu estou com medo de dizer isso, com medo de dizer que tudo é melhor com você, porque o que você vai me dizer parece tão previsível, com medo de dizer que tudo mudou com você aqui, com medo de você repetir, mais uma vez, o que eu já ouvi tanto, com medo de dizer o que eu sinto com você, porque fico pensando que podem vir palavras frias e secas como "resposta".

Eu posso estar falando isso aqui, e posso ser mal-interpretada por isso. Não pense que eu falei isso pra causar briga, discussão, nem desentendimento, é só um desabafo, só isso.

Eu lutei muito sabe, contra mim mesma, exatamente porque não me permitia sentir nada, porque eu não aceitava que eu tivesse sentimentos, lutei muito pra conseguir dizer tudo o que já te disse com toda a coragem do mundo, dando minha cara a tapa. Agora, eu tenho medo, tenho receio de ouvir coisas que você nunca me disse, medo de ouvir palavras frias e secas, medo de ouvir que eu não posso fazer com que a minha felicidade dependa de outra pessoa. Sabe o que eu fico pensando quando você me fala isso? Que o que você sente por mim nunca vai ser suficiente, não entenda isso como uma dúvida, porque eu não duvido do que você fala para mim, não duvido quando você diz que gosta de mim, mas é isso o que eu penso quando você fala isso. Eu te falei que estava mal, achando que talvez fosse me sentir melhor conversando com você, e o que eu ouvi? Que eu não posso fazer com que a minha felicidade dependa de outra pessoa, poxa, eu estou começando a pensar muito antes de falar qualquer coisa que tenha a ver com os meus sentimentos por você ou em relação a qualquer outra coisa, com medo de ouvir isso, exatamente porque na hora que eu disse que te amava, você me mandou um texto falando que eu não podia fazer com que a minha felicidade dependa de outra pessoa.

O que eu vou te falar agora, já falei outras vezes, e vai até parecer chato repetir. Bom, não sou perfeita, nem chego perto da perfeição, por isso já errei muitas vezes, com você, errei feio mesmo, então peço desculpas, peço desculpas por tudo o que já falei, já fiz, já deixei de falar, e já deixei de fazer, peço desculpas por todos os meus erros. Posso até estar com medo agora de dizer isso, pensando no que você vai pensar quando ler, mas na verdade, minha felicidade não depende de você, minha felicidade depende de mim, mas para que a minha felicidade se complete plenamente, ela precisa sim de você, porque você é aquela parte que falta para transformar o ótimo em excelente. Dizer isso não significa que a minha felicidade depende totalmente de você, mas eu também não posso ser hipócrita e dizer que a minha vida é melhor sem você, porque não é(querendo você ou não), e eu te amo mesmo, amo e não adianta, não adianta mesmo, o mundo pode se acabar, o chão se abrir, mas eu não vou deixar de amar você, não vou, nem adianta discutir porque você me ensinou isso, você me ensinou a ser assim, você me lapidou(como você mesmo disse), mas eu não quero que você simplesmente lapide esse diamante e deixe-o, não, não pode, porque ele é seu, esse diamante é seu.

E se você me permitir, vou expor os meus desejos. Quero que a gente fique bem, sim, como já estamos, não quero mais saber de briga, nem discussão, vamos ficar bem de uma vez, porque hoje estamos aqui, vivos e bem, amanhã ninguém sabe. Nunca, nunca, nunca pense em duvidar das minhas palavras, quando eu digo que eu te amo, acredite, acredite mesmo, quando eu digo que quero que a gente fique bem, acredite, quando eu digo que eu só quero você, acredite, porque é a verdade.

Demonstrar o amor, é uma forma de deixar a vida transbordar dentro do próprio coração. A maioria das pessoas estabelece datas especiais para manifestar o seu amor pelo outro, para elas, expressar amor é como usar talheres de prata: bonito, sofisticado, mas somente em ocasiões muito especiais. E alguns não dizem nunca o que sentem ao outro, acreditam que o outro sabe que é amado e pronto, não é preciso dizer. É importante saber dizer: amo você. O gesto carinhoso, a palavra gentil autêntica, a demonstração afetiva num abraço, numa delicada carícia, funcionam como estímulos para o estreitamento dos laços do amor. É preciso que se quebre a cortina do silêncio entre as criaturas e se fale a respeito dos sentimentos mútuos, sem vergonha e sem medo. Corações podem ser partidos por palavras que nunca foram ditas.

Eu te amo, amo mesmo, e nada do que você me disser vai mudar isso, apesar de eu estar com medo do que você vai dizer depois de ler isso, mas você me ensinou a ser assim, você me ensinou a falar o que eu sentia, você me ensinou a aceitar o sentimento que existia em mim, e é por isso que eu te digo que eu não quero mais ninguém, porque se é você quem eu amo, se é você quem eu confio, é com esse amor que eu quero seguir em frente, é com você que eu quero seguir em frente.