Mais um dia da minha vida se passou, mas esse se mostrou tão diferente, tudo nele começou a me lembrar você. Logo pela manhã acordo de um sonho no qual você se faz presente e sigo o meu dia com você em minha mente, porque é tão fácil lembrar de você? No início, achei que tudo seria uma brincadeira, que não passaria de superficial, mas acho que me enganei. Meio que sem querer, comecei a gostar de você, de um jeito diferente, comecei a me sentir diferente só em falar com você. Na verdade, vim aqui pra pedir desculpas, pedir desculpas pelo que te falei naquele dia, espero que você entenda minha situação, e queria dizer que quando eu disse que era pra você me esquecer e que você não contasse comigo mais pra nada na sua vida, era mentira, mas foi a única maneira que eu achei no momento pra expressar minha raiva. Mas você sabe que você sempre pode contar comigo, sempre mesmo, que eu te amo muito, mesmo depois de você fazer suas merdas, eu não deixo de amar você (não sei porque, uehuhueheu, brincadeira), e que eu realmente espero que esse não seja o nosso fim, te amo.

Há em nossos dias, uma infinidade de cenas que podemos reconhecer a partir da mística dos outonos e das primaveras. Também nós cumprimos em nossa carne humana os mesmos destinos. Destino de morrer em pequenas partes, mediante sacrifícios que nos faz abraçar o silêncio das sombras. Destino de florescer costurados em cores, alçados por alegrias que nos caem do céu, quando menos esperadas, anunciando que depois de outonos a vida sempre nos reserva primaveras. Floresçamos.

Padre Fábio de Melo

só um pedido.

Ainda lembro das palavras doces que você dizia. Lembro do sorriso que você abria quando me via, das explicações que você dava quando não conseguia telefonar. Ainda lembro das risadas que dávamos juntos, das juras que fazíamos. Ainda lembro do jeito que você me olhava, dos sonhos que eu tinha com você, do amor que eu tinha pra lhe oferecer. Ainda sinto seu perfume, ainda sinto o calor de sua pele, ainda sinto sua presença, ainda lembro da nossa canção. Ainda lembro de quanta dedicação que eu tinha em lhe ver sorrir, ainda lembro das cartas apaixonadas, que me faziam ficar até tarde acordada. Lembro das noites em claro que passei, pensando em você. Agora todas essas lembranças se voltam contra mim, e o meu último pedido à você é: se você quer que eu fique bem algum dia, não se afasta de mim.

Acreditei que amores poderiam ser para sempre, que as pessoas não deveriam ser julgadas apenas por seus erros e defeitos. Já que errar é humano e todos tem defeitos, mas me enganei, e como me enganei. A vida, realmente, nos reserva decepções logo de quem menos esperamos. Não tenho vergonha de dizer que ainda choro por você, mesmo sabendo, pela boca dos outros, que isso aconteceria mais cedo, ou mais tarde. Mas fui teimosa, teimosa em acreditar nesse amor, teimosa em acreditar que um dia daríamos certo, mas não, me enganei denovo.

Agora, não sei mais se amor existe, se vale a pena gostar de alguém, já que a pessoa pela qual me apaixonei foi embora deixando apenas rastros de saudade. Hoje, me encontro completamente sem forças, fraca, já me recuperei de muitas coisas mas não encontrei forças ainda para fechar essa ferida, porque a dor não permite. Não consigo enganar a mim mesma e acreditar que já não te amo mais, porque a dor da perda aumenta a cada dia, ao invés de diminuir.

Me sinto só, você era a pessoa que eu mais confiava, a pessoa que sabia meus segredos mais secretos e cabulosos, não me arrependo de nada que te falei, nada que te contei, porque eu sei que aquilo não era apenas palavras bonitas, mas sim, desabafos de um coração apaixonado e descompassado. O que me resta agora é dizer: Seja feliz.

Fim de 2009, início de 2010. Eu ainda achei que esse ano já começaria dez, mas desacreditei. Afinal, temos que aceitar a realidade muitas vezes amarga, cruel e grotesca. Queria ser como os pássaros, que vagam pelos céus sem se preocupar exatamente com o que deixou para trás, que erguem a cabeça e mesmo após cair, tentam voar novamente. Mas não sou.

Sou um ser humano ridículo e minúsculo se comparada a esse mundo todo, sou apenas um micróbio. A grande vantagem de ser um simples micróbio é que eu ainda sou capaz de evoluir e me desenvolver, mas nesse momento, o que eu mais busco é a solidão. Você me deu duas opções, e eu não te respondi a minha escolha, ficou no ar sem ter uma resposta, porque agora, eu não sei mais o que vai ser de mim.

Enfim, se sua vida vai ser melhor sem mim, eu não posso fazer absolutamente nada, apenas dizer que eu torço muito para a sua felicidade, e que eu espero que um dia você se permita gostar de alguém, só peço a Deus, para que no dia que você se permitir, não seja tarde demais.

Realmente, acho que tenho agido ultimamente como aquele calo chato que não sai do pé por nada. Desculpe-me até por isso, talvez isso seja uma preocupação com alguém que a gente estima demais – e acho que é esse o meu defeito: querer você. Mas isso tudo tem servido como uma experiência pra eu perceber que eu além de não ter o poder de mudar ninguém, não posso viver a vida por elas, por mais que eu as ame. E acho que você já está grande e talvez maduro o suficiente pra saber o que é melhor ou pior pra você e não sou eu nem ninguém que vai poder fazer isso por você. E a cada vez que me pego pensando nessas coisas, fico me sentindo triste, porque te vejo numa realidade totalmente alheia – ou eu sou lerda o bastante pra não acompanhar essas mudanças, ou as coisas estão caminhando pra uma direção totalmente diferente da que eu achava que fosse.

E, por me preocupar tanto com você, de tal forma que isso não tem parecido te deixar à vontade, eu acho que preciso me desligar por um tempo, pra evitar que tudo que um dia pra mim foi tão belo, forte e que parecia inquebrável, intocável, não se perca de vez, ou simplesmente tenha que ser esquecido. Saiba que tenho pedido muito a Deus que te guie, e te proteja até onde eu não posso ir; que faça você perceber o que você tem feito e que você siga um caminho cheio de muita luz, com a mesma quantidade de luz que você um dia teve a capacidade de iluminar e deixar a minha vida melhor de se viver. Saiba também que quando eu pensar em coisas boas, eu sempre lembrarei de você; quando eu ouvir certas músicas elas também te lembrarão; e principalmente que eu sou grata a você por tudo o que você fez por mim até hoje e me desculpa por não ter sido o que você imaginava que eu fosse. Lembre-se que eu te amo, e por mais que a dor e alguns pensamentos negativos tentem fazer com que isso se acabe, a gente nunca esquece quem se ama de verdade. Seja muito, muito feliz, e me desculpe por ser tão fraca. Se cuida.

Tudo mudou, eu não sou mais a mesma, você também já não é o mesmo, aquela chama que achávamos que era grande o suficiente para sustentar começou a diminuir e agora já não sei se resta as duas partes, ou uma só. Aquelas várias tentativas de esquecimento agora já se fazem presentes, você já sabe a maneira exata de me esquecer, você já sabe que não precisa de mim, você já aprendeu a me esquecer. Mas porque eu não aprendi? Porque para mim tornou-se tudo tão mais difícil? Porque eu ainda sinto sua falta?

Então me pergunto se errei em dizer que te amava, se errei em dizer que gostava de você, porque o que eu mais tinha medo, está acontecendo. Difícil foi para mim acreditar que você podia sentir alguma coisa por mim além de uma amizade, talvez tudo tenha sido tarde demais, tarde demais para dizer que te amo, tarde demais para dizer que sinto sua falta, tarde demais para dizer que sempre gostei de você.

Queria que você não esquecesse de mim assim tão fácil, não achava que nosso fim seria assim, achei que éramos fortes o suficiente para reerguer tudo, então percebo que esse tudo, na verdade, não existe, e dói saber que aquilo que vivemos ficará apenas em lembranças, recordações de um capítulo das nossas vidas.

Hoje me deparei com a fria realidade, você pode ir embora a qualquer momento, e o que vai ser de nós? (Se houver mesmo esse nós). Eu ainda tinha esperanças de que você ficaria aqui, de que esse não seria o ponto final da nossa história, de que ainda continuaríamos muito tempo juntos, mas não, você vai embora e eu vou ficar aqui. Agora imagino como minha seria vida definitivamente sem você, pode até ser que vivi 15 anos da minha vida sem você, mas posso te garantir que minha vida se tornou bem melhor depois que te conheci, e agora você pode simplesmente ir. Talvez para você não seja tão difícil me esquecer, mas para mim vai. Vai ser difícil não te ver mais, vai ser difícil não falar mais com você, vai ser difícil aceitar que não vou poder mais te amar. Eu poderia estar com qualquer outra pessoa, mas estaria pensando em você, é tão difícil aceitar que você vai e eu não posso fazer nada, mudar nada. E mesmo que você vá, você ainda continuará na minha mente, nos meus olhos, no meu coração. Eu só queria que você soubesse que eu te amo muito, mesmo.

" Não sei porque você se foi, quantas saudades eu senti, e de tristezas vou viver, e aquele adeus não pude dar. Você marcou na minha vida, viveu, morreu na minha história, chego a ter medo do futuro e da solidão que em minha porta bate. E eu, gostava tanto de você. "